Не знаю, никогда не знаю, выльется ли поток мыслечувств на "бумагу" стройным потоком, сплетётся ли паутина в какой-то понятный другим рисунок. Иногда бывает, что носишь слова в себе долго, долго, обтачиваешь, как море камни, подбираешь, как для кладки старинного дома, чтобы держались друг за друга без цемента, и когда всё готово, просто складываешь подготовленные слова в продуманную конструкцию. 

А иногда слова несутся сквозь тебя вихрем, потоком на космической скорости, ты только успеваешь выхватить отдельные и увидеть, что они красивы и сильны. Тогда надо бросать всё, останавливаться посреди дороги на аварийках, отключать средства связи и надеяться, что вихрь не погаснет, пока ты достаёшь блокнот, и что надёрганных из него слов хватит, чтобы сложить стройный, узнаваемый узор.

О чём бишь вихрь сегодня?

О влюблённости.

Удивительно в какой-то момент жизни обнаружить себя в этом состоянии настолько же внезапно, как если бы привычно-устало брела в магазин за продуктами, глянула в витрину - а там ты в отражении вдруг в балетной пачке и в короне. О-хре-неть! Это как это вообще?

Ещё удивительнее новизна этого ощущения, когда оно не имеет привязки к адресату. Когда это луч, а не отрезок. Я, мы ведь привыкли как? Встречаешь человека, и, пока его не знаешь, при условии, что "проскочила искра", он на какое-то время становится твоим всем. Светом в окошке, огнём в крови, бесенятами во взгляде и бабочками в животе. У всех этих приятных спецеэффектов Его имя, Его лицо. Всё во имя него. Все чувства, хоть и рождаются в тебе, зависят полностью от него и посвящены ему. В свете этих ощущений сам человек для тебя становится, как ангел, он бесконечно мил, прекрасен и безгрешен, потому что твоё туннельное зрение видит только лучшее. Что бывает потом - мы тоже знаем, шторки постепенно открываются, человек из образа становится живым, а с этим приходят и проблемы. Но мы не об этом.

А сейчас иначе. Да, расправились плечи, посветлел взгляд и к подошвам перестала прилипать грязь этого мира. Да, любимая музыка снова зазвучала не фоном в кафе, а прямо в душу. Да, разумеется, у всего этого есть ось и вектор, и к нему нежность, благодарность и восхищение как личностью, без этого никак, такой маховик просто так не раскрутишь. Удивительное в том, что голова остаётся совершенно ясной, ты наблюдаешь за происходящим как бы со стороны, одновременно находясь и в этом состоянии, и вне его. Эффект сравним с первой рюмкой алкоголя, когда огонь уже побежал по жилам, но ты ещё внятно говоришь и трезво действуешь. И если вдруг ось исчезнет прямо сейчас или завтра, то ты какое-то время ещё покрутишься на этих сверхвысоких оборотах, потом замедлишься, но конца света не случится. Майя продолжать жить без календаря. С тобой даже останутся легенды о пережитых приключениях, и ты будешь носить воспоминания в фиале, доставать в тёмные моменты и черпать там силы и свет Сильмариллей.

Может, мы приходим сюда, чтобы, однажды поймав это особое ощущение жизни, научиться держать себя в нём или хотя бы в него возвращаться, вовсе не имея катализатора в виде человека?

Или может, не надо всё пытаться усложнить и возвести в абсолют, а просто греться и радоваться, что не сгораешь?

Вот, выплеснулись слова, кончилась мысль, умчался вихрь, оставив меня успокоившейся и, как всегда, немного неудовлетворённой результатом.

До следующего раза.

Занимательная Пашелогия: квантовый, квазикаменный и зайцеостровной мосты

Я давно сюда молчу.

По сути, все тексты мои и сюда, и куда-либо ещё были криком измученной одиночеством души, изредка прорывавшимся сквозь крепко стиснутые зубы. Крики души в пустоту. Некому, по идее, было услышать их. Никто не ВИДЕЛ меня и не мог услышать.

С некоторых пор есть ТЫ и Ты ВИДИШЬ меня. Тебе не надо слышать эти отдельные кусочки меня в текстовой форме. Ты видишь меня всю, полностью, видишь такой, какой даже я себя не видела, не могла. Я подозревала, ощущала смутно, подспудно, изредка формулировала отдельные фрагменты в более или менее связные слова… Но целой картины, конечно, никогда не была способна выстроить и описать. Вырванные из общего контекста фрагменты схемы – всё, что я могла вырисовать.

С тех самых пор больше нет необходимости в этих попытках разрозненными обрывками текста выстроить свою картину мира. Ты видишь, ты есть, ты чувствуешь, знаешь, принимаешь, ты рядом.

Нас нашли и собрали в единое целое, тем самым дали мне все возможности, которых я жаждала, по которым тосковала и к которым стремилась. С тех пор у меня есть огромное поле для деятельности, путь для движения вперёд и смысл для этого движения.

Спасибо!

Черника и другие радости бытия

В доме пахнет черникой и морем.

Как бы я хотела рифмовать так же складно, как ты, чтобы суметь  описать свои чувства. Ты для меня, как радуга после дождя, когда мир полон яркими красками, свеж и радостен. Ты, как рассвет морозного зимнего дня, кажущийся праздником после бесконечности мрачной суровой ночи. Твоя любовь не затопила мой мир – она озарила его. Ты не овладел моим сердцем – ты бескорыстно подарил мне своё, ты ничего ни на йоту не захотел изменить в моей душе – ты бережно взял её в свои ладони и согрел свои дыханием, и она расцвела и заулыбалась тебе.

Ты способен и готов совершить подвиг. Ты и совершил его, пробежав ночью через весь город. Но в самом начале ты совершил чудо – пройдя всего квартал от своего дома.

Ты принёс столько радостей бытия с собой, всё украсил и наполнил смыслом, будто стёр тусклую патину повинности со всей моей жизни и сделал её вместо этого – восхитительной и увлекательной игрой.

Ты сделал всё то, чего я жаждала, без чего страдала, чего искала и не находила, только смутно догадываясь, что где-то на свете оно должно быть.

В моём доме не было мира, и в моём мире не было дома для меня, только пристанище, в котором сиротливо ютились различные предметы, вещи и существа.  

Теперь же в Нашем Доме пахнет черникой и морем, черешней и солнцем, твоим парфюмом и счастьем. 

В моём доме пахнет счастьем восемь месяцев без перерыва и без четырёх дней ^_^

Начало

Глоток ламбруско из горла, без выкрутасов, буднично, чтоб разум в пелене тумана легче канул в сон. Ты взрослая, успешная и многое успевшая, по крайней мере многими воспринимаемая так. И жизнь полна событиями, действиями, лицами, энергией и скоростью, всё есть, о чём попрошено, всё сделано, всё сложено, ты рада, ты довольная, ты счастлива и так. Итак? Где твоё главное, где милое и славное, где вожделенно-равное, где сердце и душа? Лежит в углу в коробочке, на самой дальней полочке, под стопочкой белья. И надпись «до востребования»…

Кто я без Тебя? Оболочка… Но верю, знаю, уверена, что Ты будешь, я практически ощущаю Тебя где-то рядом, последнее время мне перестало быть одиноко, перестало быть страшно. Я научилась быть одна. Я готова. Я больше не иду, продираясь сквозь бытие напролом  – я отпустила и меня ведут, стало легко отпускать лишнее, и быть просто наедине с собой. Я не мечусь и не тоскую больше, не ищу, не хватаюсь, не цепляюсь. Я радостно предвкушаю встречу с Тобой.

Я поставила себе срок – до конца января буду одна, буду зализывать раны и любить себя сама, раз пока – пока! – больше некому. Но на не_своих, лишь бы не одной – хватит размениваться! Простое решение, многие с таким по дефолту начинают взрослую жизнь… Ну значит, моё взросление наступило в 33.

А зайду-ка на топфейс перед сном, может, с кем-нибудь договорюсь выпить кофе, или просто поболтаю ни о чём, пока не опустился сон на своих бархатных крыльях. «Привет! Хорошего тебе дня и улыбок! :)» АААХххщщщщщььь!....

На пороге

Кофе и рассвет, здравствуй, милый Южный, я приехала сказать «спасибо» и попрощаться. Мы всегда были с тобой на одной волне, и даже теперь… Но ты – оттуда, из совсем уже прошедшего прошлого, глядя на тебя, было пролито столько слёз и передумано столько мыслей. Даже какие-то решения были некогда приняты под аккомпанемент твоих весёлых оранжевых струн.

Я закрываю этот этап, когда ехала сюда, ещё не осознавала этого, но все последние дни я закрываю – недозакрытые двери, недочитанные книги, недописанные тетради, недоделанные дела. Не здесь это всё началось, но здесь заканчивается, ибо здесь был мой храм и жертвенник. Глоток кофе пролить на землю в благодарность…

Что же дальше? Внутри восторг, впереди, как всегда, неизвестность. Но я определённо стала другой. Ничто не прошло даром, ни прочитанное, ни испытанное. Осмыслилось, обчувствовалось, обкаталось во рту гладким камешком.

О том, что преподнесло мне в ответ Мироздание, разговор отдельный, это сложно переоценить. Будто паззл сложился. И самое главное, я чувствую, что там Глубина, хочешь – на мелководье весело плещись, а отважишься – можешь нырнуть, насколько дыхания хватит, и всё равно не достанешь дна. И то, что найдёшь, в общем, зависит от того, с чем ныряешь, можно вынырнуть с жемчужиной, а можно – с руками, полными тины.

Одно знаю точно – такого шанса мне русская рулетка по имени Жизнь ещё не дарила. Теперь либо всё получится, либо это в моём случае в принципе невозможно. Как бы то ни было, я принимаю то, что будет, и, стоя на пороге новой жизни, это, пожалуй, единственное обещание, которое я себе даю. 

Ты совсем как я, только ты.