"Я хочу показать тебе вечный лес
Мне скучно по нему бродить одной..."
Мне скучно по нему бродить одной..."
Рада Анчевская
Быть, а не казаться. Прекрасный постулат. Чтобы понять, куда я иду, надо взглянуть, откуда я пришла. Что я есть и кто я есть?
Я - Наталья, "природная" с латыни. Только эту форму своего имени, да ещё повседневное "Наташа" я приемлю. Все прочие варианты от дурацкой "Таши" до выспренной "Наталиии" раздражают.
Природная... Я выросла в лесу. Трудно произнести эту фразу даже письменно. Комок в виртуальном горле. Крепко вбитая одноклассниками позорность моего местообитания остаётся со мной до сих пор.
Но я, чёрт возьми, выросла в лесу. По лесам я бродила всё своё детство. Это не был мой выбор, это не душещипательная любовь к пасторали, это не тяга к одиночеству. Это просто была моя реальность, лес был мне интересен, и стал для меня своим.
Мне нравится полусвет и укромные полянки, нравится гибко пробираться через бурелом, следовать неуловимой карте звериных троп, тающих в глубоком мху; ощущать, насколько древний этот мох, вырвать клок и увидеть останки былых его поколений; натыкаться на оленьи катышки и обглоданные волками кости, читать понятные истории леса по следам.
Видимо, это и есть любовь. Я ничего от этого леса не хотела, никогда не жаждала им владеть. Сейчас у меня нет ностальгии по тем местам, живя в столице. Какая-то часть моей жизни прошла рядом с ним, я понимала его и рада тому, что память об этом теперь со мной.
Чего мне остро хотелось тогда - так это разделить с кем-то свой лес. Идти по нему и чувствовать, видеть, слышать, чуять, осязать и понимать его вдвоём.
С тех пор такая патина наросла на тех делах и мечтах. Цели и желания, порывы и устремления теперь совсем другие.. Совсем, совсем другие. Но любой даже не психо-, а просто аналитик скажет - тот лес остался во мне, и он остался неразделённым. И до тех пор, пока писать об этом вызывает комок в виртуальном горле, все попытки казаться кем-то или даже кем-то стать - только пыль и болотная тина.
3 комментария:
У всех есть потребность поделиться, только иногда такая фигня выходит... Поделишься мелковато - человек недопоймет и походя обидит тебя с твоими пристрастиями. Поделишься слишком глубоко - побоится нарушать твое уединение с тем, что ты любишь. Или не увидит места для себя в этом уединении. Вот и сидишь и молчишь как дурак и не знаешь, что сказать в ответ на откровения. А откровенничающий смотрит и думает - какого я ему тут рассказываю, когда меня никто не слышит. Цугцванг сплошной.
Надоело жить опасениями быть непонятой, недопонятой или просто сказать фигню. В конце концов становишься сама непонимающим зрителем собственной жизни. А самое главное-что всем по большому счёту пофиг на твои откровения и рефлексии, и если суметь сделать так, чтобы и самой стало на них по-хорошему пофиг-то всё будет хорошо.
А я хорошо помню ту прогулку по лесу, хотя это скорее была не прогулка, а марш-бросок - через канавы, поваленные деревья и кучу других захватывающих "частей тела" того ТВОЕГО леса. Места, которые так много значили для тебя и так хорошо тебя знали - они, казалось, присматривались ко мне, как к чужаку и что-то неодобрительно шептали нам вслед. Да, с тех пор прошло много времени. И я хорошо знаю, КАК это - ощущать, как ТВОЙ "лес" живет в тебе, неразделенный. Вопрос только в том, мешает ли он тебе достигать что-то сейчас? Или же ты просто стесняешься попросить у него помощи. А он сможет помочь, он сильный. Он все поймет.
Отправить комментарий