Тёмный, залитый дождём, угрюмый день - изнанка ночи. Снова спала 2 часа, и кофе бессилен. Давно ничего нового, такого, чтобы хорошего, но это не трогает. Вздёрнута, взнуздана, вздрючена бешеным темпом своих сливающихся дней и ночей. Совершенно без планов, без целей, без контрольных пунктов несусь и несусь вперёд, полузакрыв глаза, на ощущениях. По течению, по инерции, махнув рукой и наплевав на всё.

Что это? Ранний кризис 30 лет? Разочарование и пресыщение всем, что было важно, что трогало, к чему стремилась. Раньше, лет с 16, постоянно ставились планки:
- Вот исполнится 18 - надо будет сдать на права. Да, обязательно-обязательно сдать на права, и поступить в универ. (Если права выглядели более-менее реальной идеей, то универ представлялся совершенно недостижимой высотой. Удивительно, но всё произошло.)
- 22. Разумеется, диплом, ну и работа. ("Боже, где ж я работу-то найду, ни знакомых, ни связей, чужой город. И диплом... Я никогда его не напишу и не защищу". Тем не менее, ещё до защиты был подписан договор, да и защитилась нормально, хоть и нервно.)
- 25. Если до этой поры не выйду замуж - это ещё полбеды. Но ребёнка нужно родить всенепременно! По ряду причин. (В итоге в 24 - свадьба, в 25 - сын. Как заказывали.)

И тут зависло всё вдруг... Может, потому, что кончились чёткие, привязанные к конкретным срокам установки. Они были мучительны, они рвали мозг и нервы страхом, что не сумею, не успею, не сбудется. Такой вариант ощущался как потенциальный конец света.

Выйдя замуж, хотелось устаканиться, успокоиться и наконец-то перестать Достигать и начать просто жить. Жить и радовать друг друга, и двигаться вместе плавным шагом вперёд. Хотелось карьерного роста, хотелось улучшения жизни, нет, не чтобы миллион в лотерею, но чтобы в результате упорной работы прослеживался какой-то вектор вверх. А надо было, наверное, как раньше: "К 28 - квартиру." Или машину свою. Что-то ощутимое и материальное.

Вместо этого наступила рутина, стагнация, застой. И неуклонный вектор вниз. Разные цели, разное видение, разные потребности. Отсутствие диалога, понимания, единения. Наверное, обычное дело. Одиночество. Разочарование. Полный вакуум и неопределённость впереди.

Вот и лечу в этом вакууме, как сферический конь. Закруглив все углы, чтобы больше ими не цепляться и не биться. Без целей, без желаний, без стремлений - чтобы не разочаровываться. Может, моя новая цель сама меня найдёт. Ну или мне надоест барахтаться без точки опоры, надоест... Да надоело уже. Только что делать - пока непонятно.