Очень

Люди говорят: "Взрывной темперамент". Люди говорят: "Тяжёлый характер". Людям видится "себе на уме". Люди судят по внешним проявлениям, им глубоко плевать, что кроется под ними в глубине, простите за каламбур. Ещё меня боятся. Наверное, мне следовало бы гордиться тем, что мои хрупкие 156 сантиметров способны внушить кому-то опасения. Но нет, я этим вовсе не горжусь, а переживаю. "Тяжёлый характер" тяжёл в первую очередь для его обладателя.

Вы замечали одну вещь во многих мультиках? Главный злодей зачастую становится одержим мечтой поработить/уничтожить мир вследствие какой-нибудь душевной травмы, глубокой обиды, непонимания со стороны всего остального мира. Вот помню один из эпизодов "Псов-шпионов", хороший был сериал. Там была шизанутая рыбка-убийца, она ещё ощетинивалась иголками при виде угрозы. Хотела поработить весь мир. Вроде, потому, что в детстве её дразнили, что ли.

У меня очень примитивное восприятие мира. Всё делится на чёрное и белое, плохое и хорошее, своих и чужих. Не знаю, оголтелый ли это юношеский максимализм, который даже не собирается опомниться, что я уже взрослый организм вообще-то, и благополучно из меня свалить. Или, что вероятнее (и хуже) - свойство характера, наследственность, карма, как хотите.

Я очень люблю слово "очень". У меня ничего не чуть-чуть, всё в превосходной степени. А очень средне не бывает, поэтому либо да, либо нет. Если кто-то не похвалил - это ещё ладно, но если хоть слово критики в мой адрес - всё, значит, мне сказано тотальное "нет", я плохая и никуда не гожусь. Я готова умереть, растерзать себя и закопаться. Ощущается внутри головы как мгновенная яркая застилающая глаза вспышка, острый стыд и всепоглощающее чувство собственной никчёмности. А что люди видят? Вспылила в ответ на безобидное замечание - самовлюблённая эгоцентричная истеричка.

Я очень люблю, когда меня хвалят. Тепло от доброго слова растекается приятной ласковой волной от головы вниз. Я преисполняюсь чувством сплошной благодарности к похвалившему и готовностью служить ему верой и правдой от сих и впредь. Внешняя реакция - сдержанная, потому что, как мне кажется, прыгать и визжать будет расценено как неадекват. Окружающие видят: приняла похвалу снисходительно. Ну точно - самомнение выше рижской телебашни.

Хуже всего обстоят дела с самыми близкими. Я совершенно не в состоянии воспринимать любимых людей отстранённо. И разумеется, близкий не может быть "плохим". Раз уж они настолько хороши, что оказались самыми близкими - я чуть ли не обожествляю их в своём внутреннем мире. И готова сложить к их ногам всё. Я готова им служить. Я готова рвать за них глотку. Я готова за них умирать и забывать о себе. Это очень-очень плохо. Потому что "своим" я открыта полностью. А они не боги, они люди, просто люди. И если я мимолётную критику от "чужих" воспринимаю так болезненно, то можете себе представить, что творится, если "свой" позволит себе неосторожное слово в мой адрес. Это даже описать нельзя, это конец света в локальных масштабах моей головы.

Как я мечтаю уметь быть более сдержанной в своих эмоциях. Не в их внешних проявлениях, вы, боящиеся неожиданных колкостей и вспышек моей ярости! Вы не представляете, какие это незабудки по сравнению с теми цунами, что бушуют у меня внутри от ваших мимолётно брошенных слов или взглядов. Более холодной и тихой внутри. Более пофигистичной. Уметь сохранять равновесие независимо от внешнего мира. "Лучший способ отношения ко всему - доброжелательное равнодушие" -- любит повторять один мой друг, и чёрт, как же он прав. Научиться бы.