Кладовка

Во мне много всего.
Много настаивается нежности.
Много пузырится неприкаянной радости.
На запчасти раскручена, в чистые тряпицы завёрнута и по полочкам разложена романтичность. С ней сложно - её надо перед использованием собирать согласно инструкции.

На крючочках развешены навыки заботы. По росту, сообразно необходимости.
В пыльном углу стоит сифон со сжиженной офигенностью.
Где-то есть огромный штабель самоотверженности, всё время стараюсь его потерять, не выходит.

Здесь есть фишечки, пунктики, милые глупости, трогательные закидончики и банка ядовитых колючек.

Посередине стоит стол под белоснежной скатертью, на нём один маленький хрустальный флакончик. Если открыть, в воздухе разольётся одновременно дивный аромат, волшебное пение и неземные видения. Эссенция любви.

Люди заходят, берут нужное, многие складывают своё. А вы за чем зашли?

Мантра

Мне всё равно, мне всё равно, мне всё равно.
Когда всё не так, как надо, но ты ничего не можешь с этим поделать, то единственное, что может спасти от мучительных переживаний - это забить.
Потому что ну нету моих сил на всё, что валится со всех сторон... Что рушится и сыплется вокруг меня и прямо на меня.
Мне всё равно, мне всё равно, мне всё равно. Мне просто плевать.

Очень

Люди говорят: "Взрывной темперамент". Люди говорят: "Тяжёлый характер". Людям видится "себе на уме". Люди судят по внешним проявлениям, им глубоко плевать, что кроется под ними в глубине, простите за каламбур. Ещё меня боятся. Наверное, мне следовало бы гордиться тем, что мои хрупкие 156 сантиметров способны внушить кому-то опасения. Но нет, я этим вовсе не горжусь, а переживаю. "Тяжёлый характер" тяжёл в первую очередь для его обладателя.

Вы замечали одну вещь во многих мультиках? Главный злодей зачастую становится одержим мечтой поработить/уничтожить мир вследствие какой-нибудь душевной травмы, глубокой обиды, непонимания со стороны всего остального мира. Вот помню один из эпизодов "Псов-шпионов", хороший был сериал. Там была шизанутая рыбка-убийца, она ещё ощетинивалась иголками при виде угрозы. Хотела поработить весь мир. Вроде, потому, что в детстве её дразнили, что ли.

У меня очень примитивное восприятие мира. Всё делится на чёрное и белое, плохое и хорошее, своих и чужих. Не знаю, оголтелый ли это юношеский максимализм, который даже не собирается опомниться, что я уже взрослый организм вообще-то, и благополучно из меня свалить. Или, что вероятнее (и хуже) - свойство характера, наследственность, карма, как хотите.

Я очень люблю слово "очень". У меня ничего не чуть-чуть, всё в превосходной степени. А очень средне не бывает, поэтому либо да, либо нет. Если кто-то не похвалил - это ещё ладно, но если хоть слово критики в мой адрес - всё, значит, мне сказано тотальное "нет", я плохая и никуда не гожусь. Я готова умереть, растерзать себя и закопаться. Ощущается внутри головы как мгновенная яркая застилающая глаза вспышка, острый стыд и всепоглощающее чувство собственной никчёмности. А что люди видят? Вспылила в ответ на безобидное замечание - самовлюблённая эгоцентричная истеричка.

Я очень люблю, когда меня хвалят. Тепло от доброго слова растекается приятной ласковой волной от головы вниз. Я преисполняюсь чувством сплошной благодарности к похвалившему и готовностью служить ему верой и правдой от сих и впредь. Внешняя реакция - сдержанная, потому что, как мне кажется, прыгать и визжать будет расценено как неадекват. Окружающие видят: приняла похвалу снисходительно. Ну точно - самомнение выше рижской телебашни.

Хуже всего обстоят дела с самыми близкими. Я совершенно не в состоянии воспринимать любимых людей отстранённо. И разумеется, близкий не может быть "плохим". Раз уж они настолько хороши, что оказались самыми близкими - я чуть ли не обожествляю их в своём внутреннем мире. И готова сложить к их ногам всё. Я готова им служить. Я готова рвать за них глотку. Я готова за них умирать и забывать о себе. Это очень-очень плохо. Потому что "своим" я открыта полностью. А они не боги, они люди, просто люди. И если я мимолётную критику от "чужих" воспринимаю так болезненно, то можете себе представить, что творится, если "свой" позволит себе неосторожное слово в мой адрес. Это даже описать нельзя, это конец света в локальных масштабах моей головы.

Как я мечтаю уметь быть более сдержанной в своих эмоциях. Не в их внешних проявлениях, вы, боящиеся неожиданных колкостей и вспышек моей ярости! Вы не представляете, какие это незабудки по сравнению с теми цунами, что бушуют у меня внутри от ваших мимолётно брошенных слов или взглядов. Более холодной и тихой внутри. Более пофигистичной. Уметь сохранять равновесие независимо от внешнего мира. "Лучший способ отношения ко всему - доброжелательное равнодушие" -- любит повторять один мой друг, и чёрт, как же он прав. Научиться бы.

Танцоры по найму без устали и печали... Ля.

Вот реально

конец года лучше всего проиллюстрирует сия пара строчек:
Я пыталась выгнать за дверь беду 
А беда стоит и ржет во весь рот
Надоело мне жить в этом году
Я пойду да разыщу другой год."

(с) Рада

"Год без любви"

Обещала в комментах, что расскажу подробнее, где была и почему молчала в блог. Вот.

Странный был этот год. Я провела его почти беспрерывно в Интернете, убегая от реальности, от необходимости принимать решения и совершать действия. Ещё лет пять назад, да даже три, я бы посмеялась, скажи мне кто, что я так поступлю. Если ещё через десять лет я и вспомню этот, истекающий, то, скорее всего, по тегам: игра, команда и два друга оттуда, ставшие самыми близкими людьми после сына. Что ж, неплохое приобретение.

Что ещё было в этот год... Прямо как у Гришковца. Паша в садик пошёл. Ему там понравилось, прижился, уже всех знает, и его все, уже первые синяки принёс и первые песни выучил, и первый утренник отгулял. Говорить научился сразу.

Я разбила машину в октябре. Здорово так разбила (в смысле удачно), никто не пострадал, кроме самой машины, да и ту спасла, как могла. Или кто-то - нас обеих.

Депрессия, психиатр, ципралекс... Вспоминать не хочу. А запомнить надо бы, что, если припрёт, как писала тут одна умная девушка в ленте, то ароматерапия и травки - не выход.
Отпуск, разумеется, Крит. Ципралекс был там со мной, поэтому не было Крита в этом году, моё тело съездило туда без меня. И кроме этого, болела долго и сильно. Всё же первый этаж в новой квартире...

Ах да. Мы сняли другую квартиру. Поуютнее, попросторнее прежней. И похолоднее. Я же так мечтала переехать, прежнее обиталище никак нельзя было назвать домом, там было тесно, там было неуютно, оно отнимало силы, туда было стыдно приглашать гостей. Но вот чуть не забыла, что мечта сбылась, ибо слишком долго было невыносимо. Сбывшееся желание не принесло счастья, принесло лишь облегчение. Дали морфий, спасибо.

Редкие, но от этого не менее ценные встречи с давней и лучшей подругой. Спасибо, что помнишь. Более частые встречи с неожиданной новой, потерянной и снова найденной. Спасибо, что простила.

Учёба, ух ты, была и она. Оказывается, кое-что всё же было в этом году. Закончила курсы визажистов, пыталась научиться танцевать танго, повысила квалификацию на работе.

Весь год как в вате, как в дымке, как будто не до конца проснувшись, концентрация, реакция, соображалка, память - всё ощутимо ухудшилось, это мешает работать и жить. И играть тоже. Надо бы остановиться, выйти из Интернета, перестать так часто пить (кстати, в этом году я начала было и через несколько месяцев снова бросила курить), чаще бывать на воздухе, вернуться на тренировки, заняться сыном... Не могу. Нет сил. Не хочу в ту реальность, что там, за пределами монитора.

Вот бы в наступающем году обрести смысл жить в реальности.

И, собственно, в продолжение, или как приложение к вышесказанному

Тёмный, залитый дождём, угрюмый день - изнанка ночи. Снова спала 2 часа, и кофе бессилен. Давно ничего нового, такого, чтобы хорошего, но это не трогает. Вздёрнута, взнуздана, вздрючена бешеным темпом своих сливающихся дней и ночей. Совершенно без планов, без целей, без контрольных пунктов несусь и несусь вперёд, полузакрыв глаза, на ощущениях. По течению, по инерции, махнув рукой и наплевав на всё.

Что это? Ранний кризис 30 лет? Разочарование и пресыщение всем, что было важно, что трогало, к чему стремилась. Раньше, лет с 16, постоянно ставились планки:
- Вот исполнится 18 - надо будет сдать на права. Да, обязательно-обязательно сдать на права, и поступить в универ. (Если права выглядели более-менее реальной идеей, то универ представлялся совершенно недостижимой высотой. Удивительно, но всё произошло.)
- 22. Разумеется, диплом, ну и работа. ("Боже, где ж я работу-то найду, ни знакомых, ни связей, чужой город. И диплом... Я никогда его не напишу и не защищу". Тем не менее, ещё до защиты был подписан договор, да и защитилась нормально, хоть и нервно.)
- 25. Если до этой поры не выйду замуж - это ещё полбеды. Но ребёнка нужно родить всенепременно! По ряду причин. (В итоге в 24 - свадьба, в 25 - сын. Как заказывали.)

И тут зависло всё вдруг... Может, потому, что кончились чёткие, привязанные к конкретным срокам установки. Они были мучительны, они рвали мозг и нервы страхом, что не сумею, не успею, не сбудется. Такой вариант ощущался как потенциальный конец света.

Выйдя замуж, хотелось устаканиться, успокоиться и наконец-то перестать Достигать и начать просто жить. Жить и радовать друг друга, и двигаться вместе плавным шагом вперёд. Хотелось карьерного роста, хотелось улучшения жизни, нет, не чтобы миллион в лотерею, но чтобы в результате упорной работы прослеживался какой-то вектор вверх. А надо было, наверное, как раньше: "К 28 - квартиру." Или машину свою. Что-то ощутимое и материальное.

Вместо этого наступила рутина, стагнация, застой. И неуклонный вектор вниз. Разные цели, разное видение, разные потребности. Отсутствие диалога, понимания, единения. Наверное, обычное дело. Одиночество. Разочарование. Полный вакуум и неопределённость впереди.

Вот и лечу в этом вакууме, как сферический конь. Закруглив все углы, чтобы больше ими не цепляться и не биться. Без целей, без желаний, без стремлений - чтобы не разочаровываться. Может, моя новая цель сама меня найдёт. Ну или мне надоест барахтаться без точки опоры, надоест... Да надоело уже. Только что делать - пока непонятно.

Наизнанка

Странный перечень речей

Недосказанность сказаний

Недоигранность игрушек

Остается вечно с нами

(Р. Анчевская)

Когда я была маленькой (не крошечной лапочкой, а сволочным подростком, способным вывести из себя любого), то, завершив очередную стычку с миром, забиралась вечером под оедяло и мечтала. Я представляла, что у меня будет лошадь (наверное, даже белая), и я проскачу на ней по нашей улочке под каштанами, прямо пред изумлённы бельма докерского отродья, которое нихрена не ценит моей тонкой души и закидывает меня незрелой алычой. Что я буду делать, прискакав, я не представляла. Видимо, по сюжету предполагалось, что все сразу должны были проникнуться моим величием и уползти под пень.

Был и второй сюжет, начинавшийся с "лошадь, прискакать". Море, обрыв, закат и Он. (Конечно же, как же иначе). Мы сидели рядом под сосной, обняв колени, и молча смотрели на море. Это был момент Великого Духовного Единения.

Тому прошло немало лет... Я боялась все эти годы быть маленькой девочкой, боялась быть смешной и слабой, искренней и доверчивой. Когда-то давным - давно была какая-то самая первая боль, а потом ещё, и я стала бить первой, стала задиристой и язвительной, стала бояться людей и ранить их постоянно, потому что постоянно ранилась о них сама.

Сейчас мудрые интернеты просветили нас по поводу истинной природы вещей, и чуть ли не на каждом из вышесказанных слов болтается свой ярлык. Можно всё осмеять и развеять. А я хочу наоборот, т.к. со времён тех грёз о лошадях и принцах прошло лет пятнадцать, наверное, и я тут внезапно поняла, что никуда они не делись.

Я хочу того же, тех же ощущений. Образы усложнились, всё это подогнано теперь по какие-то взрослые, серьёзные рамки, а суть та же - мне нужно море, закат, единение. И лошадь.