Скучно

Последнее время (интересно, сколько должно пройти, чтобы появилось это ощущение "последнего времени"? Думаю, неделя-две) постоянно скучно. Нет, я не бездельничаю, и работа, и дом-быт, и дитё, и друзья временами, и недавняя вылазка с ночёвкой на природу, и катание на новом велике, и кино. Дел и событий, вроде, хватает. Но всё это покрылось пылью обыденности. Всё делается с каким-то ощущением заданности, привычности, накатанности.

Хочется чего-то. Я предлагаю себе разное - скушать вкусненького, натренироваться до головокружения, посвятить субботу праздному валянию с книгой и сериалом, потратить всю зарплату на шмотки. Организм принимает, вежливо улыбается, воспитанно говорит "спасибо" и... Не прекращает ощущать скуку.

Последнее средство осталось непроверенным. Я медлю вводить в дело тяжёлую артиллерию. Дорога и музыка могут перезагрузить меня, перевернуть пластинку, освежить чувства. Дальняя дорога и любимая музыка. 

Весенний бег

Иногда накатывает такое чудовищное, невыносимое осознание-ощущение человеческого одиночества в толпе, что это просто разрывает голову.

В самом деле, во всей этой радужной ватаге коллег, знакомых, маникюрш, соседей, приятелей, однокашников, даже друзей, в большом городе, где магазины, улицы, автобусы, салоны, торговые центры, остановки, здания и даже парки переполнены людьми… Нет. Никого нет. Нет абсолютно, совершенно никого, кого бы интересовало, заботило, волновало (по-настоящему!) то, что происходит у тебя внутри. Чужие все.

Пожалуй, самые искренне интересующиеся твоими чувствами люди – это опять-таки родители. Обо мне мои родители не всегда думали, но всегда меня чувствовали. Со_чувствовали. Чувствовали вместе со мной. Это слово извращено, звучит теперь, как жалость, причём высказанная формально. Может, это оттого так и произошло, что люди разучились чувствовать вместе с другими людьми то, что чувствуют те.

В итоге поболтать-потусить почти всегда есть, с кем, но страшно не хватает возможности _поговорить_. И быть услышанной, понятой. Не докричаться, не насильно… А с ощущением, что собеседнику самому было желанно то понимание, которое он тебе подарил.

Что остаётся… Люто напиться, но я уже больше не в силах. Тогда – кроссовки, и бежать-бежать-бежать. До изнеможения, пока чувства не сгорят в потоке врывающегося в лёгкие кислорода пополам с весенним смогом. И пока не станет снова «Какдела?» «Уменявсёхорошо» ощущаться, как норма.

В этот раз не хватило ощущения того, что даже если ты разваливаешься на кусочки, ты всё равно нужна, всё равно тебя будут любить, и, как того мишку, который остался под дождём, всё равно не бросят. Защитят, поддержат, пришьют оторванную лапу. А не оторвут остальные...

И чувство такое странное, что ведь могли, могли, только почему-то не захотели. Поэтому не обидно. Но вот это "не хотели" - чудовищно. Жестоко, равнодушно, недопустимо, недостойно, непростительно, непростительно.... простительно?..

Детская

Какое милое, умилительное слово, вызывающее сразу столько положительных эмоций и ассоциаций, правда?

Я, как классическая девочка, когда мечтала о замужестве, то, конечно же, хотела свить гнёздышко. Мечтала об уютной квартирке, где будет чисто, светло, легко дышать и приятно находиться. Где со временем одна комната станет детской, с весёленькими обоями в картинках, светлой мебелью, игрушками и книжками, которые будут становиться всё взрослее вместе с моим малышом.

Когда Паше исполнилось полтора года и я отселила его спать отдельно от себя, то просто передвинула кроватку в другой угол той комнаты, где мы жили. Ибо во вторую комнату его переселять не подымалась рука. Потом мы ушли из той квартиры, потом я ушла от мужа, спустя год он вернулся в ту, первую квартиру обратно. Сейчас Паше уже четыре года, и его отец теперь предлагает ему в качестве детской всё ту же, такую же, что и четыре года назад вторую комнату в квартире, убившей мою любовь, мою семью и почти добившей веру в мужчин в частности и людей вообще.

Когда я смотрю на это помещение, у меня непроизвольно катятся слёзы, и я не понимаю, чего в них больше - горечи от собственных порушенных иллюзий или жалости к сыну, который лишился не только детской, но и нормальной семьи из-за беспомощности и равнодушия одного родителя и от того, что второй не смог с этим ничего поделать. Или бессильной злости.

Вот эта комната:

"Я не хочу здесь спать, мне здесь неуютно и будут сниться страшные сны..." (с) Паша

Осень - это не только плед и глинтвейн

Надо к маме ехать.
Она охренительно готовит драники
А у отца всегда в холодильнике есть банка с малосольным лососем.
А потом чаю из смородины, яблок из сада, и выйти на улицу, захлебнуться воздухом.

Последние деньги потрачены - на что бы вы думали? На запас продуктов в морозильнике, на ребёнка, на оплату счетов?
Хрен!
На билеты на Арбенину и Раммштайн! И в этом свой особенный кайф.

Радость, радость в доме!

Предисловие:Как я уже писала, мы переезжаем.
Закончился наш договор аренды, заключённый на полгода, и мы нашли другую квартиру.

Собственно фабула: в начале лета я перестала натыкаться на свои часы, читай: потеряла. Причём было ощущение, что я их положила куда-то в "надёжное место", а не про...гуляла где-нибудь в тренажёрном зале, например. Но даже самые тщательные поиски: в карманах одежды, включая зимнюю, под диваном, за холодильником - не дали никаких результатов.

И фиг бы с ним, но драма усугублялась тем, что договор аренды подходил к концу, и если бы они правда завалились за какой-то плинтус в той съёмной квартире, можно было бы попрощаться с ними. А часы офигенные, в своё время были куплены с трудом и за приличные деньги, в городе таких было 3 экземпляра. Да и просто я их обожала.

Развязка: сегодня вечером мы отдаём ключи от квартиры. Я случайно заглянула в пакет, валяющийся в гардеробе на работе. И ТАМ ОНИ НАШЛИСЬ!!!

Вечер по-королевски

Какое же наслаждение, когда можно выйти из дома чуть ли не в пижаме, пройти два шага и искупаться. Закат на реке особенно прекрасен, если наблюдать его, едва высунув голову из воды.

А если перед этим был муторный рабочий день, потом долгожданная тренировка, влившая бодрость в каждую клеточку моего застоявшегося, засидевшегося (хорошо, не завалявшегося :)) тела. А если теперь можно сидеть и ужинать любимой своей кашей с творогом, предварительно приняв кажущийся горячим после купания холодный душ, сделав пару масочек-скрабиков, и наблюдать уют и чистоту вокруг...

М-м-м! Давнооо я ТАК не наслаждалась жизнью. Если вообще когда-либо так наслаждалась. Банальность, уж простите, но прелесть простых вещей можно оценить только лишь, если ощутимое время был их лишён или получал в недостаточной мере.

Вот, например, помнится, как мы с Эрнестом в Амстердаме, изголодавшись к вечеру после беготни по городу и музеям, ели яблоки, заедая чёрствой булочкой с изюмом - это же был вкуснейший в жизни ужин!

Что? В каком таком Амстердаме? А, я ещё не рассказывала? Ну что ж, всему своё время... А теперь - спать! :)

Маленькие хулиганства

Как же приятно иногда делать что-то не так, как положено и правильно, а так, как хочется, следуя порыву. Сменить высокомерные шпильки на уютные и нелепые с обтягивающим платьем ботинки, есть немытую черешню из кулёчка, шагая домой, и плевать косточки на газон.

Сегодня был великолепный золотой вечер. Ликующий и радостный закат. Тревожными и щемящими они станут ещё нескоро, нескоро.. В августе. А впереди всё лето, ещё только завтра - Лиго. И всё хорошо, Шато-Марго, всё хорошо.

Умиротворение и оптимизм наполняют меня.

Дорогие

друзья! А знаете, чертовски приятно шляться где-то три месяца, потом вернуться в блог и обнаружить, что твои любимые читатели тебя по-прежнему читают. Спасибо вам :)

Как-то мне хорошо. Совсем.

Тошнилки

Настроение какое-то раздражённое, под него хорошо пишется о бесючем.

Не люблю, когда назначена встреча, входишь в темноту кафе, ничего ещё не видишь после яркого света, и беспомощно высматриваешь своего человека.

Терпеть не могу волосы на краю ванны.

Раздражает, что ничего навскидку не могу вспомнить ещё :)

Хорошо

Короткими перебежками от офиса до банка под крупным, тёплым, ароматным дождём.

На обратном пути вижу свет в полуподвальных окнах под витыми буквами вывески. Здесь обитает художник, один из последних певцов истинного искусства. Десятиминутный разговор с ним может быть мудрее и полезнее многочасовых философских лекций или напыщенных умствований. Проще, глубже и приятнее точно.

Я его временная муза, которая пока не вдохновила ни на что особенное, но мы работаем ради процесса. Вы знаете, хорошо работается, когда это - ради процесса.
Надо бы поработать - да, надо. Вдохновения нет, сил нет - у обоих. Но поработаем, вот после Лиго и начнём. Мало ли, накроет, улыбаемся, даже если и нет - неважно, важно другое. Что? Не знаю. Но оно есть, вот буквально в воздухе студии ощущается.

Магазин. Привлекательный мужчина у кассы. Чем? Я даже не запомнила его лица, не разглядела одежды. Невысокий - и всё. Мазнула взглядом, встретилась с ним глазами, а в них была улыбка. Хороший человек. Выходя, толкнула его бедром в узком проходе. Ар-р-р!

И побежала, перепрыгивая через лужи, перебегая дорогу, лавируя между машин. Хорошо.

Невыразимо невыносимо.

Все счета закрыты, 
Вся любовь оплачена.

Такое начало предвещает какой-то грустный или даже горестный пост. Такой мог бы сегодня появиться в моём блоге, да. Но не появится. Ибо жизнь прекрасна и удивительна. Прекрасна и удивительна, сука, и всё.

Надо спать по ночам

иначе опасно начинаешь отождествлять себя с героем этой песни "Сплина":

Без тормозов

Тихо в поднебесной, всё осталось в детстве, всё осталось в прошлом, в поднебесной тошно


Моя "Каравелла" превращается в амфибию, мягко ныряет в дождь и туман. Перед глазами мелькают обочины и габаритные огни, в голове - обрывки мыслей и впечатлений.


...мы сидим на кухне, пьём кофе и старательно-дружелюбно говорим о неважном. Время, что мы не виделись, тяжким облаком висит над столом.
we can't pretend


Мой рыжий друг Вовка, друг Белый очевидной масти и его суровая жена Марина. Сколько ночей просижено вот так на кухнях, сколько всего выпито, сколько переговорено о важном и не очень, сколько выплакано друг у друга на плечах..
those days, golden days


Так, нельзя потерять в тумане габариты идущего впереди лексуса, только он меня и ведёт. Чуть прибавим... Хорошо.


Не могу вспомнить, сколько же точно лет прошло... Выходят покурить, провожая. "Белый, а сколько лет..?" "Шесть". Не может быть. Где же я была шесть лет? 
Универ, любовь, свадьба, ребёнок.
did you really want..?


А они, отвязная и верная моя пацанва, тоже чем-то были заняты всё это время, женились, расходились, уезжали за границу и возвращались, пили, дрались, но иногда звонили.


Да твою ж налево, господа, ну куда сто двадцать по воде, взлетаем ведь!


Я не писала, не звонила, отвечала односложно на смс. Конечно, куда же - некомильфо.. О чём говорить, что делать вместе, если не пить, с мужем не познакомить - он граф, а они... Между тем, других друзей юности у меня не было и не будет.


Люблю уезжать. Люблю возвращаться. Всегда что-то привозишь с собой. В этот раз я привезла из детства своих друзей.


Ты, пожалуйста, не бойся
Так случается со мной
Ни о чём не беспокойся
На замок закройся
С головой укройся
Я иду домой
Я иду домой
Я иду домой


В тексте использованы обрывки песен Portishead, Muse, Сплина.

 - Опиши своё внутреннее состояние

 - Не могу, у меня внутри - пустота

 - Опиши пустоту

(c) диалог из skype 

Приведённый разговор состоялся месяца 2-3 назад. Тогда предложение описать пустоту показалось мне достаточно бессмысленным, видимо, потому, что тогда она не была такой пустой.

А теперь...

Нет радости. Нет желания что-либо делать. Нет даже желания что-либо хотеть. Я пытаюсь придумать себе мотивацию, пытаюсь вспомнить тот кураж, который нёс меня на гребне волны ещё совсем недавно. И - не могу, как вспомнить чужой сон.

Все мои внутренние чувства будто онемели. На все эмоции натянули презерватив такой  плотности, как резиновая шапочка для бассейна.

Кстати о презервативах - и на сексуальное влечение тоже.

"Пошли всё в космос и будь овощем сегодня!" - сказали мне тут недавно. Тогда овощное воплощение я не выбрала, а сегодня наиболее подходящей вижу картошку. Причём переваренную, склизкую и аморфную.

Какие-то рефлексы, конечно, ещё дрыгаются, и раз созидательная деятельность больше не несёт радости, я начинаю быть деструктивной. Это я хорошо умею. Годы тренировок... Но даже и это вяло, пресно, неинтересно. Короче, ни страдания мне, ни счастья, один белый шум.

Но я нашла твой источник, пустота. Маленький блистер бесцветных таблеток пустоты.. В день по штуке. И капец тебе, пустота, потому что я хочу свою силу назад. А моя сила - в эмоциях.

Хочется фотографироваться. Задумчиво, плавно, просто и качественно работать. Хочется красивого, в себе и от себя.

П.С. приведённое фото не результат этих желаний, оно давнее, года три. Но по настроению приближается, если не смотреть на выражение лица :)

Магниты ног - в педаль, и даль...

400 км на счётчик за пару дней. Когда долго сидишь на месте, то это много.
Солнце, солнце, солнце, чёрные стёкла на глаза - крутая!
Под Кьюр так сладко сопит мой самый верный спутник в детском сиденье.

Ближе к морю зелёные ёлки завёрнуты в новогоднюю вату. Фак всем демонам, укравшим у меня Новый год! Я догнала его возле дома своего детства.
Музыка, скорость, и я, прочее не существует. Между одним домом и другим, между этой жизнью и той, ничья, полное безвременье.

Может, это и есть единственная реальность?