Да!

Даааа! Лететь по ночному городу, в котором всё остановилось, припарковалось, уткнулось в телевизоры и освободило улицы для меня. Дааа! Ветер, который рождается из моей собственной скорости, потому что вечер безветрен. Он треплет волосы, обдувает лицо, свищет в ушах, обнимает меня. Мой велоконь верен и послушен, рассекает этот ветер и легко несёт меня вперёд.

Дааа! Всё это моё, всё, что вижу, что чувствую, это не просто улицы, дома, цветущие каштаны и черёмуха, мосты и закаты, это всё - мои истории, символы и знаки, ведомые только мне одной, существующие только для меня, они канут в вечность вместе со мной через космическую миллисекунду моей маленькой человеческой жизни.

А пока дааа - я вижу, чую, слышу и ощущаю это всё, и всё это прекрасно, восхищает и наполняет меня радостью бытия, настолько ликующей, что кажется - мои глаза сейчас излучают свет. По крайней мере, я вижу его отблеск на лице случайного прохожего, успеваю заметить, что симпатичный, успеваю встретиться глазами, увидеть там этот отблеск и ощутить отзыв и порыв навстречу.

Одна длинная полная впечатлений секунда заканчивается, на неё сверху падает другая, тоже наполненная чем-то своим, это внезапный лай собаки из-за забора, последний свет исчезнувшего заката на высоких облаках, огни кораблика "Миссисипи" на середине Даугавы, мой любимый Южный, несущий в себе для меня сакрального смысла больше, чем развалины Парфенона. Дааа.

Я дома. Я здесь. Я сейчас. Я есть. Да.

Конец середины осени (с) Паша

посвящается тому, кто любит осень, как я

Погода этой осенью просто дивная. Хочется зарисовать, запечатлеть, отпечатать её на сетчатке и выпить, впитать, запомнить каждый из этих дней на клеточном уровне. Каждый день - другой. Вот за что ещё я люблю осени - каждый день разный, другой свет, другое небо, другой запах.

Выходишь на улицу - а там в воздухе висит чистая, тонкая и звонкая нота. Светлая возвышенная печаль. Умиротворение. Тихая мудрая улыбка засыпающей вечной природы.

Красота и лиричность тихих солнечных дней ласкает душу через все органы чувств.
По утрам почти всегда солнечно. К вечеру или ночью идут дожди, временами очень сильные, а потом люди увешивают социальные сети розовыми радугами. Листья всё желтее, желтее, кроны воздушно-прозрачнее, воздух слаще. В эти дни парки начинают доминировать над городом. Дома просто заполняют промежутки между деревьями.

Очень приятно в это время обнаруживать себя в гармонии с происходящим.

Орхидея

В офисе зацветает одна из двух моих орхидей. Замученные они какие-то после зимы. Как бы им помочь, знающие люди?

Обо всём по чуть-чуть

О многих вещах  за последнее время хотелось написать, были мысли, но было совсем не писательское настроение. Сегодня есть настроение, попробую вспомнить, что хотела высказать :)

Норка
Уже полтора месяца, как мы переехали в новую квартиру, и божечки, как же мне там нравится, как там хорошо! Правда, мы ещё не упели привести её в полный порядок, потому что домой приходим в 9-10-11 вечера. Но сколько успели вылизать после переезда - то поддерживаем, а не поддерживать невозможно. Эта квартира, как некоторые женщины - ты просто не можешь себе позволить обращаться с ней плохо, она ведь такая прелесть :)

ТТ, грибы и выходные
Съездила к родителям в Вентспилс на выходные, собрала грибов, сварила, привезла. Ещё, говорю, за грибами хочу. "А поехали!" - это было сказано в субботу. На следующее же утро мы и поехали, хоть с утра немного проспали, а хотелось проспать ещё больше. И очень здорово, что поехали! Я усобиралась грибов, первый раз в жизни собирала бруснику, из которой потом сварила странную фантазию на тему варенья из брусники с яблоками, надышалась сосновым воздухом... Впервые за 7 лет, что я живу в Риге, ниша в моём организме, отведённая под собирательство грибов, заполнена полностью. То есть настолько, что пока больше не хочется.

На других выходных, после ночной игры, когда опять хотелось проспать всё, хоть даже конец света случись, звонок: "А давай возьмём ТТ..." Перед моим мысленным взором промелькнули счета, некупленное средство для чистки духовок и прочая бытовуха. "А давай!" Наконец-то пригодилось ещё ни разу не надетое мини платье с машинкой, высокий каблук под него - идеально. И погода была дивная, последний летний привет, +20 на улице. Мы поехали в Юрмалу, и за рулём в ТТ я поняла, что 120 км/ч в ТТ - это 60 в любой другой машине. Вкуснейшие пирожные в кафе, которые заслуживают целого отдельного поста, потом гуляли по забросам (ну как же без этого), и перелазили через заборы, а ещё потом, как ни в чём не бывало, фланировали по пляжу, и солнце плавило обнажённую спину Эрнеста...
Ощущения, ощущения, которые я даже не буду пытаться втиснуть в слова.

Кофе
По ночам я не успеваю высыпаться, а днём нужна бодрость и энергия. Пью кофе. Ладно, что ночью взбудораженный этим кофе организм не может уснуть - с наступлением осени от кофе стало снова реально холодно. Но прошлой зимой я не знала этой взаимосвязи, а теперь я у-у-умненькая, поэтому кофе выключим и посмотрим.

Горячее
А Эрнест не умеет определять температуру еды, это так забавно и мило, хотя ему - совсем не весело, полагаю. Он никогда не пробует, а сразу накидывается, и если ещё горячо - обжигается. Берегу его и кормлю бутербродами с молоком.

Паша
Паша много отжигает, самое эпичное за последнее время было вчера. Мы играли с ним в динозавров, это - бегать друг за другом и страшно, до сорванных связок, рычать (кстати, он очень любит застигать врасплох этой игрой свежих, неподготовленных девочек. Их паника его забавляет)
Параллельно я запекала в духовке цыплят.
А потом говорю: "Думала, есть фольга, а её не оказалось, я поставила цыплят так, теперь вся духовка загажена".
Паша: Мама, ты чудоооовище!

Весёлый песец
Начался сезон, игры идут косяком. На прошлых выходных была игра.лв, завтра первая игра Энки, первого октября проводит игру.лв команда Эрнеста "NoName", а накануне, 30-го сентября, стартует новый проектик EN-drive. Под него Эрни собрал свою команду, которую мы решили назвать "Весёлый песец". Фотки экипажа-команды прилагаю.

Итс май лайф

Причём тут Тачки? Ну, во-первых,
они символизируют гонку, на которую так
похожа моя жизнь, а во-вторых, их герои,
благодаря Паше, постоянно сопровождают
нас в фильмах, книжках и аксессуарах.

Очередная неделя в спринтерском темпе. Дни проходят в большинстве своём так:

• Подъём, трамвай Кенгар-центр, троллейбус центр-Ильгуциемс: это сына в садик. К восьми.
• Ильгуциемс - центр: работа.
• Работа-работа-работа, бегом по обратному маршруту за ребёнком.
• Погулять с ним по горкам-качелькам.
• Магазин, продукты.
• Кухня, ужин, что-то по дому, если остаётся время/силы.
• Спать.

В иные дни гости, или встречи, или ещё что-нибудь, но всё равно дома поздно, перекусы чем попало на бегу.

В выходные ребёнок, или игра в одном из проектов, или поездки куда-нибудь, например, в Вентспилс к родителям.

Классно, здорово, жизнь заполнена, некогда хандрить или скучать. Хочется порой, правда, вдумчиво погладить бельё или выщипать брови.
Но вот сегодняшний день, например: сына сводить в поликлинику, отвести в садик, бегом на работу, работа-работа, концерт Арбениной+Би2, где-то в неведомых промежутках сборы в дорогу.
И прямо с концерта - с корабля на бал: в машину и в Лиепаю. Там наша эновская команда Funky Band проводит летнюю международную 24-часовую игру.
Спать не предусмотрено.

Чего не хватает:

• Тренировок, больше физических нагрузок. Их просто некуда впихнуть.
• Умения засыпать, как только появляется возможность. В транспорте получается лучше, чем ложась в постель в 11-12 ночи. До смешного доходит: закрывая глаза, представляю, что я в трамвае, чтобы уснуть.
• Хочется больше, выше, лучше. Ответственнее и продуктивнее работать, лучше играть (читай: чётче думать и быстрее бегать), вкуснее готовить, красивее выглядеть, больше времени проводить с сыном.
• Терпения и спокойствия. Ну, это всем давно известно, что я нервная и агрессивная, но когда вчера в трамвае я увидела _настоящий страх_ в глазах юного отморозка, когда повернулась с нему с перекошенным лицом дать пощёчину за попытку игриво дать мне по попке... Задумалась, когда схлынула волна адреналина, что всё-таки я слишком дикая и неприрученная для нынешнего мира. Даже безбашенный Эрнест сказал, что он меня боится. Мне самой жить не мешает, но окружающие, видимо, страдают.

"Мы работаем, чтобы Вы отдыхали!"

 Выходные прошли офигенно. В субботу свозили с Эрнестом Пашу в железнодорожный музей, ребёнок давно уже мечтал туда попасть, а я мечтала его туда сводить. Прувфотка:

В воскресенье встречались с моей университетской подругой Инетой, которая теперь живёт в Англии и приезжает раз в полгода-год. Сводили Пашу на горки-качельки, покушать в Лидо, а потом мы с ним проводили Инету и спонтанно забурились в кино на "Тачки-2". Первый поход моего ребёнка в кино! Оттуда мы приехали в 10 вечера, промокшие под тёплым ливнем, уставшие и счастливые.

Ночью у Паши заболел живот, я поспала час, на работу не пошла. Сводила к врачу, ничего та не сказала, просто расстройство желудка, мол, пейте смекту и будьте счастливы. Во вторник ему уже стало лучше, у меня было обалденное настроение-состояние, куча сил, всё ладилось, спорилось, хотелось летать.

Вчера на работе состоялся долгожданный запуск нового сайта. Силы мои как-то поистратились за день, домой еле приползла, что-то делать по дому стремления уже не было совершенно. Ребёнка же вечером свозили на "скорой" в больницу. Диагноз опять невразумительный, лечение - актимельки.

А сегодняшнее утро для меня уже _началось_ в выжатом состоянии. Паша промучился опять всю ночь, а меня не было рядом. Свежезапущенный сайт посмотрели все коллеги, каждый сделал кучу дельных, да что там - режущих по живому замечаний о недоделках, плюсом к тем, о которых у меня самой душа болит.

- И надо бы плюнуть на всё, рвануть к ребёнку и сидеть с ним, а не сваливать его на дедушек-бабушек ХОТЯ БЫ тогда, когда ему плохо.
- И надо бы собраться, написать список to do по сайту, расставить приоритеты, и методично пилить, пилить, как Шура гири.
- И надо бы дома перемыть, наконец, кухню, приготовить что-то вкусное Эрнесту на ужин (он уже два дня готовит мне потрясающе вкусные завтраки, а сам питается хрен знает чем) и вообще обиходить мужчину.
- И ещё сделать маникюр и эпиляцию. И волосы покрасить и подстричь.

Одним словом, бывают моменты, когда застрелиться - кажется наиболее безболезненным решением.

Сменила ж имидж!

Благодаря Елене Качаевой подумалось, что надо выложить хоть одну более-менее вменяемую фотку своего нового окраса. Жёсткой брюнеткой я проходила 7 лет. А теперь - вот:

И на достигнутом останавливаться не собираюсь ;)

Похныкать в жилетку

Устала адски. Хочется забиться в какой-нибудь карман во временной петле или ещё какой чёрной дыре и тупо отоспаться там сутки. Потому что в текущем режиме не выходит нормально поспать хотя бы одну ночь. Не-ког-да! А когда есть, когда, я не могу уснуть от переутомления.

А заканчивается всё нервными срывами, от которых страдают окружающие и я сама, потому что мой маленький и хрупкий организм не имеет особо больших резервов, на которых мог бы протянуть в критический момент.

Вот бы мне такие ментальные хомячковые щёчки, за каждой из которых батарейка, кончился заряд энергии - взяла и поменяла, и побежала дальше, улыбаясь.

Хватит ныть и жаловаться! Пора уже разрешить себе быть счастливой! Настоящим разрешаю :) Ибо вот.

Книги, пледы и счастье

Взято из рекламы, героями которой
являются эти розовые пушистики.
Тут они не в кассу, но интерьер в целом
удивительно подходит к тексту.

В детстве и отрочестве я пожирала книги килограммами. Телевизор либо не работал, либо не включался, вокруг дома был лес, где было отлично гулять с собаками, но хотелось этот вид досуга как-то разнообразить. Дома книг было не очень много, я прочитала все (ну, как все - "Справочник приусадебного кролиководства" и "Как построить печь, камин, баню", конечно, манили обложками, но как-то до них руки не дошли). Дальше в ход пошли библиотеки, где набирались пачки книг и какое-то время мне было, чем заняться.

Потом наступил универ, обучение на латышском, нужно было выучивать тонны сухой материи к контрольным по всяким биохимиям. Я начала читать "ушами" - проговаривая тексты про себя. Иначе эту муру было читать невозможно. И сломала себе читалку! То есть даже если пыталась читать обычную, нормальную книгу на русском, всё равно без проговаривания не обходилось, а так читать - просто мучение.

В итоге около пяти лет я не читала практически ничего. "Гарри Поттер" и прочее лёгкое чтиво не считаются. И вот какое-то время назад душа громко запросила "чего-нибудь исторического!", на полке был раскопан "Пётр Первый", начав, я поняла, что умение читать глазами вернулось. Но речь, в общем-то, не об этом.

Пару недель назад я сидела дома одна, свернувшись в сгибе углового дивана, ребёнок резвился где-то у бабушек, любимый - где-то у друзей. Читала того самого исторического "Петра". За окном уже сгустились сумерки, создавая в освещённой желтоватым светом комнате ощущение концентрированного уюта.

В какой-то момент я подняла взгляд от книги, осознала комнату с приятно потёртой обстановкой в стиле "бабушкин ампир": обтянутый цветастым искусственным бархатом угловой диван; тёмную секцию с завитушечками, наполненную хозяйскими книгами и нашими вещами; седой с пролысинами ковролин, помпезную люстру "под золото и мрамор", пейзажи на стенах (сын всё зовёт меня туда, в картину, погулять по этим полянкам).

И ко мне пришло острое осознание-ощущение того, как же мне хорошо, спокойно и приятно здесь сидеть вот так под пледом с книжкой. И что всё это находится на любимом мной втором этаже. И что за большим, пропускающим много необходимого мне света и воздуха окном - широкий двор, и извилистые укромные тропинки, где так хорошо гулять. И что за домом - река, на которой закаты, и лебеди, и просто ощущение незыблемости и силы от неё..

Всё, чего мне не хватало столько лет, как и тех книг, просто взяло и легко, внезапно появилось. И теперь делает уверенный и спокойный вид, что оно не возникло только что, а всегда, испокон веку здесь и находилось, иначе и быть не может. Счастье есть?

Совизм

Утро. Звонит будильник. Потом второй. Потом звонит второй будильник в первом телефоне... (знакомо, а?)

Через час после начала событий вскакиваю с дикими глазами, натыкаясь на стены, бросаюсь на кухню, где обалдело пью приготовленный любимым кофе, отчаянно пытаясь проснуться. Встать совершенно невозможно в нужное время, даже если ложишься в десять. Даже если в половину десятого (бывали прецеденты), а это, как понимает любая нормальная сова, для меня, считай, утро.

Дальше - больше. Прихожу на работу. Полдня пытаюсь заставить себя начать работать. Всё идёт с жутким скрипом. Кофе, кофе, ещё кофе и потом снова кофе. Столько кофе, что от него уже тоже начинает клонить в сон - перебор кофеина. И вдруг - чудо! Ближе к четырём часам голова начинает работать чётче, работа спорится, я переделываю кучу дел - всё то, что накопилось за первую половину дня, оказывается выполненным в полчаса. Собираюсь, воспользовавшись моментом, сделать ещё то и это, подтянуть хвосты, висящие уже неделю, а то и больше, но тут...

Надо срываться и ехать в садик за ребёнком. Весь оставшийся неизрасходованным запал выстреливает холостым в воздух, оставляя чувство прерванного полёта, заглохшей посреди трека гоночной машины, вбитой в глотку на высокой ноте песни. Вот как бы выходить на форсаж часиков в 11 утра, чтобы до вечера свернуть горы?..

П.С. Витамины уже пью, вещь хорошая, но от этого они не помогают.

Про любовь

Какое-то время назад я составляла очередной список своих пожеланий к себе и к миру, и в нём, конечно же, должна была фигурировать собственная машина. Но не фигурировала по одной простой причине - не было на тот момент ни у одной из известных мне марок ни одной модели, которая была бы мне по сердцу. Не так, что "сойдёт", а так, что "хочу-хочу-хочу".

И вот неделю назад в Молсе... Усталым послерабочим вечером... Озабоченная покупкой продуктов к ужину...Я шла целенаправленным шагом в Рими, и вдруг на моём жизненном пути возникла Она.

Красавица.

Её серебристое тело было изящным сплавом динамичных резких линий и острых углов на фоне пластичной обтекаемой грации.

Багажник, зеркала, салон... Ах, да что говорить. Я влюбилась с первого взгляда.

Знакомьтесь: Хонда Аккорд - '11. Истинная машина для Нанайки.

Пятничный лытдыбр

Вроде, и неделя прошла хорошо. И вечер накануне не заставлял перенапрягаться, спать пошла не поздно и выспалась нормально. НО РУБИТ ПО-СТРАШНОМУ на работе! Даже после выпитой залпом бутылки энерджайзера.

Перед глазами стоит чёткий образ, застилающий программы по Балтии, горящие на Египет и прочие обновления домашней странички. Видится мне морской променад, подышать сырым ветром, продрогнуть и успеть согреться быстрой ходьбой. Потом - что-нибудь вкусное в уютном крошечном кафе, потом - за руль, музыка и педаль в пол, потом - подушка, одеялко и объятия. 

Абака и зёзди

Конец лета/начало осени в этом году для меня пролетели мигом, не успела оглянуться. Было не то, что не до блога - часто даже не до сына. То болела, то аврально работала, в последние пару недель совместила эти два процесса, поэтому все дни слились в сплошной калейдоскоп из лекарств, врачей, ночных бдений за компом, ранних, запредельно ранних подъёмов, чтобы снова взяться за работу и лекарства.

Вчера работа была закончена и сдана, за сегодняшний день удалось выспаться, и за сыном в садик вечером я пришла полная сил и на душевном подъёме. Поэтому домой мы шли не бегом: "Паша, скорей, опаздываем!", а с чувством, с толком, и делали по дороге всё, что хотели. В итоге дорога вместо 10 минут заняла полтора часа. Сначала мы катались на троллейбусе, потом на трамвае, где обсуждали всё, что видели, и строили глазки другим пассажирам (Паше в этом ещё с восьмимесячного возраста нет равных).

По дороге с остановки я отпустила руку сына, и он бежал метрах в двадцати впереди, останавливаясь на развилках и весело крича: "Мама, куда дассе?", я отвечала: "Паша, влево! (или вправо), и он сворачивал в нужном направлении. Потом мы вовсе ушли с дороги и пошли через так любимые мной ильгюциемские дворики, по заросшим дубами горкам, по палой листве, временами падая в мягкую подстилку и весело при этом смеясь.

В большом дворе, который я про себя зову "красной горкой" из-за посыпанных битым кирпичом дорожек, темнота растворила нас в себе. Стоящие по периметру горки дома ярко светили почти всеми окнами, но они все были отдельно от нас, как круизные лайнеры на рейде.  Сквозь верхушки дубов стало видно ночное небо. "Мама, сьто ета?" - спросил явно проникшийся таинственностью момента Паша.
- Это облака.
- Абака... А ета сьто?
- Звёзды.
- Зёзди... А ета сьто?
- Это ветки деревьев.
- Етки.
- Красота.
- Касата-а-а...

Потом мы с моим маленьким Мауглёнком крались по кустам, высматривая волка. Моя попытка выдать за волка рысившую по дороге по своим делам большую собаку была в корне пресечена: "Мама, ета сабака. Волка зесь нету." Ещё мы обсудили, что: "Мама волка не баисся, Пася волка не баисся, мы басие, змелые и хаосие".

Ясно вспоминая своё лесное детство и такие же прогулки с отцом, я, с замиранием в душе, учила его вести себя тихо, рассказывала, что волки боятся нас больше, чем мы их, и объясняла, как правильно ходить в темноте по кустам и ямам, чтобы не падать на каждом шагу и не выколоть себе глаз.
С непривычки от свежего воздуха быстро закружилась голова. А может, она кружилась от счастья.

Почему мне не нравятся классически красивые люди

Особенно мне не нравятся модельные девочки и накачанные мальчики. Они вызывают ощущение пластикового манекена или искусственного цветка. До них не хочется дотронуться. По линиям их тела неинтересно вести взглядом, потому что каждый следующий изгиб предсказуем. В их правильные лица неинтересно вглядываться, потому что они просто тупо красивы, в них нечего выискивать, разве что изъяны. И, что хуже всего, чаще всего общепринято красивые люди самодовольны и глупы. А глупый человек для меня всё равно что мёртвый.

Это я почему в блоге долго не писала - потому что у меня велосипеда не было на машине ездила.
Ведь жизнь-то какая: работа, дом, семья, друзья, интернет. Подумать и оглядеться по сторонам, а тем более уйти в себя возможности почти не остаётся.

Не единственная, конечно, но одна из лучших, по мне, возможностей для этого - дорога. Но если ведёшь машину, да тем более по городу, то, как оказалось, никакого ухода в себя тоже не жди. Это можно изменить.

Остановка, ловишь ртом сигаретный дым, ждёшь автобус. Тепло одета, зонтом от хмурых лиц прикрыта, музыку в уши и предаёшься тихой меланхолии. Место у окна. Muse моментально создаёт нужную атмосферу, которую подчёркивает дождь штрихами на стекле.

Смотрю, как капли дождя подскакивают в лужах и думаю: вот были всю жизнь просто лужи, а теперь - маркер, вызывающий целую цепочку ассоциаций. Наверное, долго ещё в летний дождь я буду вспоминать о человеке, задававшемся вопросами вроде этого: "Как образуются в лужах пузыри?".

А когда у меня будет хорёк, я назову его Байбай, и он будет невыносимо уютно дрыхнуть в гамачке лапами кверху. А ещё я буду с ним гулять на шлейке, и он будет стелиться в траве, а ещё он (только это будет она, наверное, т.к. самочки меньше) будет взлетать по ноге и рукаву мне на плечо, и щекотать усами ухо. А ещё мне будет очень нравиться смотреть, как она будет своими острыми зубками трескать какую-нибудь снедь.
Я БУДУ ЕЁ ЛЮБИИИИТЬ!!! А-а-а!!!

- Я хотел подарить тебе удочку. Очень красивую. - А я тебе - штангу. Очень тяжёлую.

Раз в жизни решила составить список своих пожеланий. Феи, алло!
- Во-первых и в-главных: я хочу в этом году на фестиваль "Нашествие", точнее, на концерт "Агаты Кристи" 10-го июля, которым они завершают свой прощальный тур "Эпилог".
- Соответственно, хочу  альбом "Эпилог".
- Хочу, как водится, белую лошадь со встроенным принцем.
- Цветов. Их я хочу всегда. Роз, лизиантусов и фрезий.
- Хочу чудес и шоколадку.
- Духи, лёгкие, свежие, на лето.
- Другую квартиру и другую зарплату.
- Чтобы всё, что у меня уже есть, продолжало быть и радовать.
- Все солнечные дни этого лета провести на море.
- Фантазию побогаче.

А за вiкном майже весна

В рамках борьбы с интернетозависимостью любая мелочь, отвоёванная у виртуальности, становится важной и значимой. В эти выходные я предприняла подряд несколько вылазок на территорию коварного противника. Вышла из общего скайп-чата. Сразу стало тихо и покойно в Интернете. Ночь с субботы на воскресенье провела в жёстком удалении от компьютера - в бане, даже к мобильному старалась не прикасаться. И апофеозом всему неожиданно стал ранний вечер воскресенья, о котором я и хочу рассказать чуть подробнее.
После короткой, оказавшейся успешной и поднявшей настроение встречи в Агенскалнских соснах я решила прогуляться пару остановок, т.к. вечер был дивным. Закатный мягкий свет золотил окна домов и вершины деревьев. Люблю это время, когда стихает дневное буйство солнца, оно перестаёт заливать всё подряд одинаково мощно, и появляются глубокие тени, световые пятна и прочие вечерние спецэффекты. Взгляд купается в блестящей зелени деревьев, запах шашлыков из летнего кафе пронизывает меня, как дым пронизывает листву.
Тревожно стало - это донёсся аромат свежескошенной травы, со времён детства ассоциирующийся с муторной для хуторской девочки порой сенокоса. Плеер, кажется, перенял мои музыкальные вкусы, но наши сегодняшние настроения явно не совпали, случайный выбор постоянно предлагает мне "Агату". Перещёлкиваю вперёд через раз, и вот меня захлёстывает мелодичной энергетикой и чарующим голосом солиста "Океана Эльзи". "Почти весна", поют они, и я вижу и ощущаю почти ещё весну, хоть и без пяти минут лето.
Иду уже давно, прошло явно больше пары остановок. Шаг приноровился и к музыке, и к спадающим сандалям, стал плавным и размеренным, таким можно идти долго. Тело ощущается полупрозрачным после вчерашней бани и недосыпа. Действительность слегка "плывёт", я воспринимаю её уже непосредственно всей кожей, череда образов в голове. Один сюжет выхватывает луч внимания: вот я так иду, наполненная светом и красотой мая, шёлковая юбка до земли ласкает ноги, и в этот момент мимо проезжает мой любимый, понимает и чувствует то, как мне сейчас. Простая мечта, да, а несбыточная, ну, как и положено мечте.
До Илгуциемса оказалось полчаса счастья пешком. Спасибо тем, кто не позвонил и не спросил, где я и что делаю, было очень важно немножко спрятаться в весне и не признаваться в этом никому.

Вот бы научиться действовать равномерно. То ничего не хочу делать, то есть совсем ничего. То начинаю жалеть, что меня не две, а в сутках не 48 часов, чтобы переделать все насущные и интересные дела. И на пределе возможного работаю до тех пор, пока совсем не кончатся силы. А тогда опять долго не хочется делать ничего.