Первый закон кондитера:

всё решают качественные яйца.

Про эмансипацию

Сегодня я хочу озвучить вопрос, который сидит во мне с тех пор, как я однажды слезла с пальмы переоделась из джинсов с кроссовками в юбку и увидела, что я женщина, и что это – хорошо.

Моему вопросу предшествовали следующие события. Жила была Женщина. Ни о чём не тужила (да конечно! - но у нас же сказка, так что допустим). Была выгодно выдана папенькой взамуж, встречала со службы или откуда там ещё мужа, который её и детей обеспечивал, прикрывал тылы, а если совсем хорошо, так ещё и содержал какую-нибудь завалященькую кухарку. Жена же смотрела за хозяйством, рожала и растила детей, обсуждала с подругами шляпки и других подруг. Влачила, в общем.

И стало ей СКУЧНО! ЛЮБОПЫТНО ей стало! Какого такого, интересно, поделывает муженёк на службе, да почему то, чем он там занимается, как-то проходит более, чем мимо неё? Даже не присев и не подумав хорошенько, применила она коронник под гордым названием «женская мудрость», а точнее – хитропопость, прикрыла свои любопытство и скуку наскоро состряпанными ужасами неравноправия, и давай эмансипироваться.

А мужчины что… Они всегда нас любили и любят, и потакают нашим капризам, даже если совсем не понимают их. Пожали мужчины плечами, сказали – хотите эмансипироваться – что ж, эмансипируйтесь на здоровье.

И вот, спустя где-то плюс-минус век, в 11 часов вечера наконец-то закончив все дела и встав перед зеркалом, глядя в свои не то чтобы уставшие, но несколько подзаколебавшиеся глаза, я задаю тот самый вопрос: НАХРЕНА НАМ ЭТО НАДО БЫЛО, ЖЕНЩИНЫ?!

Встретила бы со службы мужа за накрытым столом из трёх блюд, выслушала его, рассказала сама, как прошёл день, сколько из детей отрастило новый зуб, а сколько – принесло пятёрку из гимназии, и сидела бы уже себе перед зеркалом, сняв нормальное женственное платье, расчёсывала не замученные ежедневной мойкой (ведь на работу!) волосы, и готовилась очаровывать, соблазнять.. Ну и так далее.

Вместо этого ходишь в каких-то обсосанных книзу уродских штанах, жрёшь раз в два дня, чтобы хоть как-то соответствовать этим штанам и прочей нелепой одежде века, скачешь, как лошадь, каждое утро на работу, потом в садик, и в школу, домой, готовка, уборка, уроки… Сама вздрюченная, дети вздрюченные, муж уже и забыл, для чего он вообще жениться хотел, ибо тебе вечно некогда, и нет сил, и хочется спать…

Но самое, самое обидное из всего, что мы натворили, сунувшись, куда не надо – это то, что сталось с нашими мужчинами. Социальная реальность быстро подстроилась под то, что в семье не один добытчик, а двое, и теперь не то, что обеспечить достаток семье в большинстве случаев мужчина не может в одиночку, но даже выжить семье на одну зарплату – эквилибристика ещё та. А мы, как уже сказано выше, задёрганные, раздражённые, замученные ворохом обязанностей, которые сами на себя зачем-то взвалили, отыгрываемся на них же – на своих близких, родных и любимых, единственных и самых-самых. Потому что ну на ком ещё, когда вообще никак! И ещё удивляемся – что за мужики пошли! Инфантильные, безответственные, слабые, несамостоятельные, ленивые, пьющие, депрессивные…

Может, поменяем всё обратно, а? Мы ж удовлетворили, вроде, своё любопытство. 


И несколько афоризмов на тему:

• Что может быть хуже, чем мир, которым управляют мужчины? Разве что мир, которым управляют женщины. Нэнси Астор. 
• Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски. Комптон Макензи.
• Несмотря на эмансипацию, наши жены все еще умнее нас. Юрий Шанин.
• Если сила женщины в ее слабости, то от равенства с мужчиной проигрывает только женщина.

Велособытие номер два

В начале лета мы с друзьями скатались в Юрмалу на велосипедах, и это было для меня большим событием и даже где-то подвигом. Вчера случилось второе.

Вечером мы с Эрнестом проехались на великах по маршруту Болдерая - Кенгарагс. Начали поездку с купания на закате в обалденно тёплой воде, и потом не спеша двинули по старой болдерайской дороге. Немножко разогрелись, и Эрнест спросил: "Как ты, всё хорошо? Дальше едем быстрее, медленнее, в том же темпе?" Конечно, что я могу ответить, кроме как "Быстрее!". Оптимистка, на велике я не ездила лет семь, а он ездит каждый день. Но полетели, здорово! (да, я понимаю, что это для меня "полетели", а для него - тронулись чуть-чуть более быстрым прогулочным шагом)

Началась Иманта, мы ехали по тротуару, вниз-вверх, бордюры... Стало не хватать воздуха, пытаюсь вдохнуть полной грудью, и чувствую, что впихнуть столько воздуха, сколько требуется, просто не могу в обленившиеся лёгкие. Следующие минут 15 были посвящены попыткам научиться дышать, поминутно вытирая мокрый нос рукавом. Даже это мимолётное движение сбивало неустойчивое дыхание, я отставала, отставала и на каждом бордюре.

Потом был Золик, через который я проехала уже в тумане от недостатка воздуха, хотела даже попросить передышки, но сказала себе "Фигушки, крути давай, и дыши", и тут дыхание установилось, да и мы медленнее поехали, плюс кончились проклятые бордюры. Я обрадовалась и даже начала замечать что-то вокруг. Подъём на мост по лесенке:
- Дай велик, подниму
- Не дам, я сама
Дивный спуск на полной скорости с моста на Юрмальскую, Эрнест ушёл далеко вперёд, а я осторожничала, чтобы не потерять равновесие на такой скорости, ну а потом уже его фиг догонишь.

Оглядывается, притормаживает, ждёт. "Чёрт! Не хочу отставать, догоняй, догоняй, девочка" - налегаю на педали, ноги протестуют, но слушаются. Самый мрачный участок - мост на Юрмальской, во-первых, подъём, во-вторых - разогретый асфальт, едем, как на сковородке, асфальт в буграх от фур, всем организмом влетаю в утопленный люк ливнёвки, сиденье врезается в селезёнку.

Но это всё - поверхностные ощущения, физические, и кайф для меня как раз в том, чтобы прислушиваться к ним, преодолевать возникающий дискомфорт и удивляться. Когда мы приехали, Эрнест сказал: "Молодец, девочка моя, я могу тобой гордиться" - это же ууу, ооо, это стоит очень дорого! И ещё "Не надо соревноваться, пока не надо, потренируйся ещё". Ах, дорогой, я не с тобой соревнуюсь, а с собой и своей слабостью, и тешу свою гордость :)

И при всём при этом смотрю на себя со стороны и смеюсь над собой, тоже мне, героиня :) Понимаю, что вот так и в жизни я пробую себя всё время на прочность, беру на себя порой слишком много, сцепив зубы, преодолеваю, выдерживаю, терплю. А потом надоедает и начинаю обижаться на окружающих: "Ну что же вы, не понимаете, что мне трудно, что я маленькая, слабая, что нужно помочь?" Неа, девочка, они не понимают. Потому что ТЫ не даёшь этого понять. Уметь быть слабой - тоже своего рода талант.

Ну а велопробег закончился отмоканием в горячей ванне, контрастным душем, после которого захотелось летать, вкуснейшим ужином и крепким сладким сном. После таких вечеров следующее рабочее утро уже не кажется муторным, и не кажется, что только-только ушла с работы - и вот уже снова в офисе. То, о чём я всегда мечтала!

Если один из партнёров думает, что второй настолько сильный, что никогда не жалуется, значит, тот жалуется кому-то другому.

Об удовольствиях

Вчера по ссылке на Фейсбуке наткнулась на статью, в которой автор взялся за трудную и неблагодарную задачу: сравнить жизнь во времена СССР и сейчас. Но тема острая, потом это, конечно, вылилось в длительное обсуждение в комментариях, слава богу, хоть в более-менее уважительных тонах.

Говорили о том, что нашим детям нынче в школах промывают мозги, внушая чуждую идеологию и враньё под видом истории, что отсутствует социальное воспитание и молодняк не имеет представления о том, что такое  - уступить место в транспорте, и прочее, прочее. Много слов сказали и времени потратили.

А моё вчерашнее утро началось, когда я сонно приплелась на кухню и меня там встретил приготовленный завтрак и любовно завёрнутый с собой обед. Любимый! Тебя даже не остановило то, что ты опоздал на работу, готовя мне всё это. Я позавтракала и поехала на работу, где ещё дозавтракала сухариком со свежей малиной, черникой и капелькой мёда. Какой это был божественно вкусный десерт! Только ленивые дураки могут ругаться, что нет вкусной еды, одна химия в магазинах. Надо просто покупать что-то кроме пластиковых сосисок.

На обед я решила выйти во внутренний дворик офиса и устроить себе небольшой пикник, заодно погреться на солнышке и размять уставшие глаза. Ну и что, что моя зелёная полянка, на которую я люблю выходить передохнуть ещё с весны, заросла бурьяном выше моего роста. Ну и что, что вышедшему из подъезда дядьке представилась феерическая картина - двор, припаркованные машины и я, что-то поедающая из синей миски в полутора метрах от мусорников? Его ошалелые глаза сделали мой день :)

После работы вызвонила подругу, и мы, оставив машину минутах в 20 ходьбы, пошли гулять в парк со склепами на Миера. Чудесное место с неповторимой атмосферой покоя, присущей только кладбищам, слегка разбавленная добрым оживлением, которое вносят собачники и бегуны. Начался дождь, а настроение ещё не кончилось.

Я опасаюсь предлагать какие-то сценарии времяпровождения, потому что если что-то идёт не так, то всегда чувствую свою ответственность, мне неудобно перед людьми, которых я, скажем, вытащу на пляж - и начинается дождь. Или в лес, а там комары. Ну и т.д. Глупо, но факт. Ощущение это, возможно, воспитано моими прошлыми подругами, среди которых были такие, что, придя в мной выбранное кафе, морщили нос и настаивали на том, чтобы пойти в другое. Или на организованной мной новогодней вечеринке демонстративно изнывали от скуки, а я была готова умереть от неловкости.

Но Линка - человек комфортный и достаточно безбашенный (оно и неудивительно, в одной команде играем), чтобы мне предлагать что угодно было легко, не боясь упрёков в ереси. И она легко согласилась заехать к ней за термосом, а потом ко мне на берег реки, и мы заварили в термосе малиновый чай и пошли на реку под ливень его пить со смородиновым вареньем и мёдом. А зонтики не брали. Наблюдали, с каким напором хлещет в реку вода из ливнёвки, смахивали капли с носа и любовались на молнии. И говорили о любви, время от времени срываясь на машины :) Нам было хорошо.

К чему это я? А к тому, что незачем вздыхать о безвозвратно минувшем, тратить время и силы на дотошное перечисление по пунктам того, как было хорошо ТОГДА и как плохо ТЕПЕРЬ. Уверена, те же люди в том самом ТОГДА тоже находили достаточно поводов для недовольства, и достаточно предпосылок к тому, чтобы не радоваться простым вещам в своей жизни, а загибать пальцы в перечислении того, чего они лишены. 

Что же до социального воспитания... Мне ещё, конечно, не довелось столкнуться, моему сыну всего 3,5. Но думаю, что: научите детей радоваться, быть счастливыми, прислушиваться для этого к своему сердцу, а не к словам из телевизора, и не загружайте им голову ПРАВИЛЬНОЙ историей взамен "вражьей". Просто объясните, что история прошла и не вернётся, а жизнь - вот она, сейчас. А уважение к старшим, уступание мест и прочее социальное, если понадобится, хоть палкой вбейте, не стеная, что государство-де переложило это на ваши плечи. И всё будет хорошо!

Иллюзии

В начале отношений мы всегда ищем достоинства и изумляемся: "Как я могла прожить без этого человека?!"
В конце отношений мы всегда ищем недостатки и поражаемся: "Как я могла жить с этим козлом?!"
А человек-то один и тот же.

Что же я этим всем сказать-то хотела... Вчера перед сном такая удивительно ясная мысль была, а теперь пропала, смылась волшебными снами, в которых маленькие мальчик и девочка, взявшись за руки, доверчиво шли в самой пучине леса к Премудрому Носорогу.

Так что логического повествования не получится, друзья мои :) Впрочем, ничего нового я не скажу, я не пророк и не философ. Я просто женщина, которая хочет быть счастливой и которой для этого необходим рядом любимый, как и многим, многим другим. А уж как с ними, этими любимыми нашими мужчинами, уживаться - каждая ищет и находит для себя свои ответы :)

Хочется уйти в монастырь

Иногда, в такие дни, как сегодня, хочется уйти в монастырь. Не в том смысле, в котором мы произносили эту фразу в универе, будучи группой из 50 девчонок и 1 парня, игриво прибавляя после паузы "В мужской". И не в том смысле, чтобы скрыться от света, постричься в монахини и отдать себя служению Всевышнему.

Вериги с власяницей и прочее умерщвление плоти в моих фантазиях тоже не фигурируют. "Что же тебе надо тогда, зачем и КАК тогда идти в монастырь?!" - воскликнет тут нетерпеливый читатель. За советом. Давайте представим, что мне снится сон, в котором будет всё, как я хочу.

Пойти бы на склоне летнего дня босиком через лес, чтобы ветер гнал переливчатые волны по позолоченным кронам берёз, радостно зудела разная лесная живность, перекликались птицы. Когда настанет белая ночь, поужинать взятым из дому куском хлеба с молоком. Переночевать на берегу лесного ручья (мы же во сне, значит, легко выключим комаров, сырость и холод). С первыми лучами солнца отправиться в путь. Теперь дорога идёт по горам, описать которые я не могу, т.к. никогда не жила в горах, не чувствую их и не имела случая полюбить. Просто так надо по сюжету - горы.

Прийти к затерянному в уютной складке гор маленькому монастырю, где жизнь течёт медленно, светло и мудро, так же естественно и величественно, как всходит солнце и течёт река. Тут люди такие, как всё остальное живое на нашей планете, мирные, живущие в гармонии с окружающим, не сеющие разорение, не погрязшие в мелких страстишках, дрязгах и бог знает, чём ещё. Пожить с ними их жизнью, попытаться понять, действительно ли там мир и свет, правда ли они свободны от свойственного всем человеческим существам зла, и, если это окажется на самом деле так, а не просто идиллическая картинка, видимость, то, заслужив своим трудом право на один вопрос, задать его.

Спросить этих чистых людей, как выключить в себе те яростные вспышки недоверия, обиды, раздражения, недовольства, высокомерия, которые красной пеленой слишком часто застилают мне глаза, заставляя говорить и действовать с разрушительной агрессивностью и до изумления глупой жестокостью. С какой стороны за это взяться: молиться, каяться, медитировать, изматывать себя физически, чтобы было не до моральных "заходов"? Читать философов, удариться в дзен, думать только о хорошем, что, ЧТО и КАК сделать, о мудрые и светлые мира сего, чтобы не рушить своими руками то хорошее, что наконец-то пришло в мою жизнь?

Ведь если к тебе подошла доверчивая лань и потянулась губами тронуть твою ладонь, а тебе, ослеплённой своими внутренними страхами, примерещилось, что это безобразная горгулья на тебя нападает, то ты заорёшь так, что лани через секунду простынет и след, а ты до конца жизни будешь пребывать в убеждении, что спаслась от чудовища.

Мне впервые очень остро не хватает родительского совета. Мои родители ушли от мира в свой "монастырь" слишком давно. Ушли, возможно, потому, что сами не смогли решить каких-то проблем и найти ответы на какие-то вопросы, с чем-то или кем-то сжиться среди людей. Они уже больше тридцати лет живут крайне уединённой жизнью, и, хоть любят меня всей душой, желают мне только добра и от всего сердца хотели бы помочь, у них не будет ответа на такой мой вопрос.  Да и у добрых монахов его бы не было. Никто мне не подскажет, только я сама могу найти ответ. Именно за этим мы и рождаемся – найти свои ответы и постичь свои уроки.

Но пока что, найдя причины для разочарования и разрыва в паре серьёзных отношений и одном браке, убежав от решения возникающих разногласий или от необходимости принимать людей такими, как они есть, мне самой не удалось приблизиться к постижению ответа на свой вопрос ни на шаг.

Да даже и от родителей я убежала по той же самой причине, едва мне исполнилось 14 лет.

Я думаю, что в каждом человеке борется ангел и демон, и время от времени верх берёт один, а затем - другой. И меня очень сильно начинает беспокоить, что даже сейчас, когда я получила мотивацию к изменениям в себе, сильную, как никогда, я по-прежнему не могу начать контролировать своего демона, и он делает всё, что хочет, когда хочет и как ему вздумается.

"Я выросла в лесу"

"Я хочу показать тебе вечный лес
Мне скучно по нему бродить одной..."

Рада Анчевская

Быть, а не казаться. Прекрасный постулат. Чтобы понять, куда я иду, надо взглянуть, откуда я пришла. Что я есть и кто я есть?
Я - Наталья, "природная" с латыни. Только эту форму своего имени, да ещё повседневное "Наташа" я приемлю. Все прочие варианты от дурацкой "Таши" до выспренной "Наталиии" раздражают.

Природная... Я выросла в лесу. Трудно произнести эту фразу даже письменно. Комок в виртуальном горле. Крепко вбитая одноклассниками позорность моего местообитания остаётся со мной до сих пор.

Но я, чёрт возьми, выросла в лесу. По лесам я бродила всё своё детство. Это не был мой выбор, это не душещипательная любовь к пасторали, это не тяга к одиночеству. Это просто была моя реальность, лес был мне интересен, и стал для меня своим.

Мне нравится полусвет и укромные полянки, нравится гибко пробираться через бурелом, следовать неуловимой карте звериных троп, тающих в глубоком мху; ощущать, насколько древний этот мох, вырвать клок и увидеть останки былых его поколений; натыкаться на оленьи катышки и обглоданные волками кости, читать понятные истории леса по следам.

Видимо, это и есть любовь. Я ничего от этого леса не хотела, никогда не жаждала им владеть. Сейчас у меня нет ностальгии по тем местам, живя в столице. Какая-то часть моей жизни прошла рядом с ним, я понимала его и рада тому, что память об этом теперь со мной.

Чего мне остро хотелось тогда - так это разделить с кем-то свой лес. Идти по нему и чувствовать, видеть, слышать, чуять, осязать и понимать его вдвоём.

С тех пор такая патина наросла на тех делах и мечтах. Цели и желания, порывы и устремления теперь совсем другие.. Совсем, совсем другие. Но любой даже не психо-, а просто аналитик скажет - тот лес остался во мне, и он остался неразделённым. И до тех пор, пока писать об этом вызывает комок в виртуальном горле, все попытки казаться кем-то или даже кем-то стать - только пыль и болотная тина.

Я справлюсь.
Очень много всего я на себя взяла..
Меня не всегда на всё хватает.
И приходят мысли, что если хочешь добраться до воды, то надо рыть колодец, а не копать ямки.
Но это же, чёрт возьми, интересно!
Именно поэтому я - справлюсь.

Кап-кап

"Gadās dienas, kad jūties kā suns. Un gadās dienas, kad jūties kā stabs"*

В такие дни я становлюсь под душ и долго-долго лью воду, расчёсывая струи пальцами. Даже почти ни о чём не думаю.  Становится немного легче.

За последнее время у меня так утекло что-то очень много воды...

Вспоминаю, как полгода бегала в душ урывками, опасаясь каждую секунду услышать: "Вяяя!" из комнаты. Через раз слышала, и, скользя по гладкому полу мокрыми ногами, неслась к чаду. Полчаса в ванной без мыслей в голове казались навсегда утраченной роскошью.

Всё проходит, быстро прошли те младенческие времена моего сына, сегодня, 12 ноября, ему исполняется два года. "Кап-кап" - его название для воды.

Всё проходит. Надо легче отпускать прожитые моменты. Пусть они касаются кожи шелковистыми струйками и тут же утекают в безвозвратное.

* бывают дни, когда чувствуешь себя, как собака. И бывают дни, когда чувствуешь себя, как столб.

Забавно - как только ты решаешь изменить свою жизнь, как она, едва опомнившись от неожиданности, начинает сопротивляться. Проверяет тебя на прочность?

Земля буквально уходит из-под ног.

Стены рушатся.

В спину летят ножи оттуда, где ты привыкла черпать силу и уверенность.

Ты говоришь себе: "Плевать! Я твёрдо решила, и я это сделаю". Раз говоришь. Другой. Третий. Затем наступает момент, когда после очередной заковыристой подножки хочется остаться на снегу, заплакать и позвать на помощь сильных взрослых.

Но ты чувствуешь - если сделаешь это, то тебя, конечно, поднимут, утешат, вытрут сопли - и ты будешь обречена на детский сад ещё на целую эпоху.

Тогда ты говоришь: "Стоп". Ведь все решения есть, надо добавить только чуток решимости, чтобы воплотить их в жизнь. В распоясавшуюся и вышедшую из-под контроля, но твою жизнь. Ты громко говоришь: "Стоп", и пока планета замерла, убираешь все ножи, закапываешь ямы и решаешь остальные проблемы. Эхо отзвучало, а ты уже снова в белом и на коне.

Можно снова делать сложные и большие дела для того, чтобы в промежутках радоваться простым вещам: иглам фонарей в окне такси;

аромату сдобы у витрины кондитерской;

музыке в наушниках

улыбке прохожего, в ответ на твою.

После встрясок это всё воспринимается острее и ценится выше.

Маааленькие мальчики и большииие удовольствия

Моему сыну ровно неделя до двух лет. Он ещё не пробовал конфет, шоколада и т.д. Нишу неполезных вкусностей до сих пор безраздельно занимали печенье и булочки.

И вот сегодня я дала ему кусочек зефира. Вы видели когда-нибудь, как маленькие мальчики, жмурясь, тают от неведомого доселе наслаждения? У него на лице было написано: "Как же офигенно жить, раз есть такие штуки!"

Какой вывод? А никакого. Просто хочу сохранить этот момент в электронной памяти. И было бы совсем здорово, если бы вы, вот именно ты, прямо сейчас, прочитав этот пост, вспомнил (-а) свои сладкие моменты. Зажмурилась (-лся) и побыла в тех ощущениях минутку.

когда впервые за туманами запахло огнем

он стоял за околицей и видел свой дом

картошку в огороде и луг у реки

он вытер слезу и сжал кулаки

поставил на высоком чердаке пулемет

и записал в дневнике:"Сюда никто не войдет"

красные пришли и обагрили закат

белые пришли и полегли словно снег

синие как волны откатились назад

и все это сделал один человек

молившийся под крышей своим богам

(В. Бутусов - И. Кормильцев)

Сегодня, пожалуй, был самый суматошный и богатый на попадалово день в моей жизни.

Но как бледнеют любые затруднения в сравнении с гигантскими проблемами, загнавшими очередного камикадзе на мост.

Пересекая во второй раз реку (вот надо же было построить планы таким образом, что в них входил путь в Задвинье и назад как раз в самый пик транспортного коллапса) и глядя на волны беспомощных, разъярённых и равнодушных людей, я думала о том, ЧТО может сделать с целым городом один-единственный человек.

Меня это укрепило в сознании того, что всё возможно, всё по плечу, если только направить всё своё стремление и желание в нужное русло.

Прокладывайте по рекам созидания свои русла, дорогие мои, и будете всегда на высоте.

Ситуация из жизни

Хочу поделиться с вами одной зарисовкой из сегодняшнего дня. Когда мы учимся в жизни чему-то новому, и начинают появляться первые результаты нашей работы, то этот успех окрыляет и воодушевляет, почти как влюблённость.

Вот в таком улётном состоянии я стремглав неслась к ребёнку с деловой встречи сегодня днём. Стремительно припарковалась у подъезда, выскочила из машины, одновременно захлопывая дверь и уже блокируя её с брелка, и тут на меня надвинулась угрюмая стена чьего-то раздражения и неприязни.

Пожилой, грузный мужчина, которому моя машина перегородила дорогу, пробурчал что-то вроде: "Ну отлично встали, лучше некуда..." и сошёл с тротуара на газон, обдавая меня колючим холодом.

Его досада была мне близка, сама с трудом обхожу эти машины у подъезда, особенно, когда была с большой коляской - просто беда. Но я понимаю, что люди же не назло так ставят, иначе у нашего дома никак не припарковаться, только заняв весь тротуар. Я растерянно спросила его: "А где же ещё её оставлять?". В ответ он тем же тоном буркнул:"В магазине". И пошёл своей дорогой.

Казалось бы - ну очередной старый брюзга, Бог с ним, не обложил матом - и ладно. Но во мне было столько свежей, ещё не успевшей покрыться корочкой радости, а в нём - столько усталости и разочарования, что ошарашенная этим контрастом, я несколько секунд стояла столбом, а в голове ширилась одна огромная мысль: "Как же так?! Мне ТАК здорово, а ему ТАК плохо, и я, такая вся из себя сейчас светлая, только что сделала ему ещё хуже.."

Это ощущение сорвало меня с места, и я побежала за ним, толком не зная, что сказать и зачем я его вообще догоняю. Сбивчиво произнося что-то вроде: "Вам было неудобно?.. Но зачем вы так?.. Поймите.. Да я сама тут вечно маюсь...". Но, видимо, слова тут были не так важны, потому что, в первый момент совсем ощетинившись, во второй он как-то вдруг перестал излучать негатив и устало сказал: "Да понимаете, просто у меня был тяжёлый день, и я плохо себя чувствую, это вы меня извините.."

Боже, как я ему была благодарна в этот момент! Как страстно желала, чтобы он был счастлив весь остаток своей жизни! "Пусть тогда ваш вечер будет хорошим"-это всё, что я нашлась произнести. Но слова и тут были не важны.

Сейчас пишу и думаю, что, наверное, догоняла-то я его больше для себя, чтобы его обида не омрачала мою радость. А он.. А что же он? А он зашёл в соседний подъезд, значит, я его ещё встречу и всё пойму :)

Что можно придумать ещё такого же глупого, бессмысленного и вместе с тем гениального, как магнит на холодильник?

Применяемых по своему прямому назначению - держать напоминалки - не видела ни у кого! Видимо, так их используют только по ТУ сторону Атлантики.

У нас же их можно выиграть в пачках хлопьев или чая; учить по ним детей алфавиту; обклеить ими холодильник сплошь и стать мемомагнетистом; и, наконец, притащить в качестве сувенира всем друзьям и родным из очередной поездки.

Задумайтесь над последним пунктом. Какая ирония - и из стран-развлекалок, и из стран, куда мы едем за уникальной природой, или чудесными людьми, или ради памятников древности, или за экстримом и проверкой себя на прочность - мы тащим в качестве сувенира одно и то же: безликие, универсальные и почти ничего не стоящие МАГНИТИКИ.

Воистину, магнитики - символ глобализации.

Помогите найти образ

Если бы реклама была существом или предметом, то что бы это было?

В новых троллейбусах у водителя есть маленький экранчик, который показывает изображение с камеры на крыше, для наблюдения за "рогами". Камера широкоугольная, и выглядит так, как будто всем верхушкам домов и деревьев на Валдемара ооочень любопытно, кто, куда и зачем едет мимо них в маленьком троллейбусе, и они склоняются к нам с обеих сторон улицы. А мы словно через дверной глазок смотрим, только направленный вверх.

Какой красивый наш город на закате! Насколько нежный свет дарит августовское солнце, долго стоящее над самым горизонтом. Не чета южным стремительным закатам, которые тоже бывают очень красивы, но ими не то что насладиться - понять не успеваешь, а что, собственно, только что было?

А здесь... Такое богатство полутонов и пастельных оттенков нежно-голубого, розового, золотистого, высвечивающее все эти башенки, балкончики и прочую резьбу югендистиля. Город становится мягко-разноцветным и спокойно-радостным. Разъехалось большинство машин, стихла суета, дав возможность улицам распрямить плечи и впустить в себя природу - чистый ветерок с реки, зелень в парках и вот это вечное, беспечальное солнце, как обещание хорошего завтра.

Волны накатывали на берег настойчиво и беспрерывно, одна за другой. Они были длинные, мокрые и непонятные. Маленькому человечку очень хотелось дойти до самой воды, потрогать и понять море, но всё время под ноги бросались эти волны, и он на всякий случай отступал.

Я встала по щиколотку в воде в самом начале моря, а он остался на берегу, и между нами был прибой. Мальчик был весь - осторожность и нерешительность, а также большое любопытство. Я протянула к нему руки и сказала: "Давай, Паша, иди сюда, тут так здорово в воде!", ни на что особо не надеясь, я знаю, какой осмотрительный этот мальчик.

Но он... Он вытянул ручонки, поднял высоко, как только мог, ногу и шагнул. Должно быть, так шагают с парашютом в открытый люк. Так шагали в пустоту Венди и девушка Супермена. В следующую секунду мы крепко схватились за руки, и я почувствовала себя суперменом, волшебником Питером Пеном и матёрым инструктором по прыжкам в одном лице.

Он сделал этот шаг в неведомое, полностью и безраздельно доверяя мне и полагаясь на меня. Это ощущение накрыло меня девятым валом и схлынуло. Мой маленький отважный принц уже вовсю носился в воде и хохотал, не подозревая, что открытие только что сделал не он один.

О быт! Ты как?

Вчера мы очень приятно продолжили и закончили выходные: несмотря на День десантника, у нас был настоящий День кино. Для начала съездили, наконец, на вожделенную "Белку" ("Ледниковый период-3"), чудесный, чудесный мультик! Даже хочется назвать его фильмом. Даже хочется обсудить "актёрскую игру" и "в каком же месте проходили съёмки". Также поставили галочку на будущее на фильм "Вверх". Опять же, анимационый и 3Д.

Только вернулись, ещё дохихикивая последние смешки после "Белки", как начался КВН, премьерка, полуфинал. И он был хоро-о-ош! Команда "25-я" из Воронежа нравится мне даже больше, чем "Фёдор Двинятин", которая играет весьма неровно и местами почти хиленько. Потом - оперетта "Летучая мышь", ну, это классика, ну, тут и говорить нечего.

Финальный аккорд сыграла "Большая разница", пусть и повтор, но вот это:
- Да вы посмотрите, у него же обе руки.. Левые!
- А это я в детстве на пианино с братом в четыре руки играл! Слева сидел.
не грех и ещё раз глянуть.

Так о чём бишь это мы? Ах да, о быте. Прекрасно, прекрасно, когда быт отходит на третий или даже пятый план. Нет ничего печальнее, чем когда центральным событием дня являются две машины выстиранного белья. Да ещё и поглаженного, вы посмотрите, какое буйство жизни!

Ничего не хочу сказать против домохозяек. У меня вызывает уважение образ тихой одомашненной женщины, лелеящей семью и гнездо. Только в реальности я его не встречала. Со временем гнездо становится постыло, а чем ещё можно заниматься, человек уже не помнит, но в глубине души всё равно желает странного, срывая своё неосознанное томление на близких.

Что самое поразительное - если скоблить дом с утра до вечера каждый день, он не начинает блестеть, он начинает бесить! Уютным и милым дом становится тогда, когда в него есть, откуда вернуться.

Космо, внемли и устрашайся!

Я давно хотела наваять какую-нибудь розовую в рюшечках лабуду а-ля посиделки за кружкой мартини с трюфелями. Или с артишоками, пофигу.

Итак, дорогие мальчики, закройте уши, дорогие девочки, разуйте глаза!

Это пост о том... Сами читайте. Но осторожно - цинизм.

Девочкины умности, они же Василисопремудрости.
Собственно, она одна, но всеобъемлюща: позволяйте половину заботиться о вас, где и когда только ему дзинькнет. Пусть он:
- промакивает вам слёзки, укрывает на груди своей могучей, где три волосины сбилось в кучу, от невзгод огромного мира;
- приносит вам тапки, когда вы приходите домой;
- делает вам ванну по вечерам и кофе по утрам, или ванну кофе, если уж совсем накрыло;
- греет себе сам еду (в конце концов, вы весь день мандякались, закупая провизию, морща мозг, что бы из неё сотворить, и, наконец, обжигаясь и торопясь к его приходу, кашеварили у плиты в 30-градусную жару). Для него это всё равно за кадром, согреть он не переломится, зато поднимет себе самооценку: "Я сам готовлю!"
- пусть помогает вам по дому - по мере сил и фантазии. Ничего, что потом всё надо переделывать - не подавайте виду, помните, этот опыт пригодится вам, воспитывая ребёнка!
- никогда не делает вышеперечисленного по принуждению (они сами всего этого хотят, главное - позволить);
- слышит от вас больше комплиментов, чем критики.

В итоге: ваш Благоверный на Невроткосмическом Белом Коне правит миром, а вы при нём на таком же коне, вся такая Принцесса Ветра и Обсидиана.

Девочкины глупости, или Сепукку тупым топором
Она тоже одна и глобальная - не становитесь наседкой. То есть - не окружайте его бескорыстной заботой в любое время дня и ночи, особенно в ущерб себе, а именно:
- не приносите ему тапки, а пока он обувается, не стойте наготове раболепно с тарелкой супа;
- не прикуривайте ему сигарет, не выдавливайте зубную пасту на щётку, не ковыряйте ему в носу;
- не выносите сами мусор! Воняет?! Ничего, через пару дней это учуете не только вы!
- не отдавайте ему остаток денег в конце финансового периода. Лучше купите себе очередные парадно-выходные трусы. Или сложите в носок. Или проиграйте в автоматы. Но не отдавайте! Это стимулирует. А то ваша семейная ячейка начнёт экономить, как наше государство;
- не проедайте ему плешь, она сама образуется со временем.

И девочкин Мегакретинизм:
- Никогда! Ни за что! Даже не думайте! Отказывать ему в сексе, потому, что... Хотите отказать? Откажите просто так. Но не манипулируйте сексом, это святое.

Буде же ослушаетесь, постигнет вас участь неминучая: ваш Благоверный - непонятый Рыцарь Без Страха и Упрёка, и вы при нём... Ага, бегом, босая и оруженосец. Навьюченный парочкой мельниц - а вдруг Благоверному приспичит Побороться.

При написании данного поста ни одна семейная ячейка не пострадала.